Vous êtes préoccupé par la coparentalité après un divorce avec un ex-conjoint narcissique ? Lisez ce billet de blog

Vous serez peut-être surpris d’apprendre que tous les avocats ou tous les juges de l’État du Texas n’ont pas une grande expérience des personnes ayant une personnalité narcissique. Les narcissiques (d’après mes expériences personnelles) sont doués pour agir de manière trompeuse. Cela les aide à cacher certaines informations au profit d’autres qui sont plus favorables à la position qu’ils défendent. Si votre conjoint préconisait plus d’argent, plus de temps avec vos enfants ou plus des deux pendant votre divorce, alors le vôtre a probablement été une expérience très désagréable.

Si vous êtes un parent dont l’enfant a moins de dix-huit ans, c’est la triste réalité pour vous que votre relation avec votre ex-conjoint n’a pas pris fin au moment où vous avez tous deux divorcé. Au contraire, votre relation va maintenant évoluer vers une situation où vous et votre ex-conjoint serez co-parents de votre enfant. Si vous ne pouvez pas être sûr que votre partenaire de coparentalité dit la vérité, ou qu’il veille à l’intérêt supérieur de votre enfant, alors vous avez peu de chances de trouver le succès dans la coparentalité de votre enfant.

Généralement, l’article de blog d’aujourd’hui portera sur la façon de coparenter avec un ex-conjoint narcissique. Vous avez probablement récupéré quelques trucs et astuces pendant votre mariage, mais la coparentalité peut être différente de la simple éducation d’un enfant avec votre conjoint. Le fait que vous et votre ex-conjoint veniez de traverser un divorce chargé d’émotions ne fera que rendre la tâche plus difficile pour vous et votre famille. Heureusement, vous pouvez compter sur les avocats du Law Office of Bryan Fagan pour vous fournir des conseils utiles qui peuvent rendre la coparentalité après un divorce relativement indolore, même si votre ex-conjoint ne peut penser qu’à lui-même.

Pourquoi la coparentalité avec un narcissique avec si difficile

Les traits de personnalité d’une personne qui souffre de narcissisme peuvent être particulièrement toxiques en ce qui concerne la parentalité. Les enfants sont pris au milieu quand un parent (vous) n’a pas une affliction de personnalité qui a un impact sur sa capacité à être parent et un autre parent (votre ex-conjoint) qui ne semble pas pouvoir gérer la réalité selon les termes de la réalité. Au lieu de cela, le narcissique essaiera d’infléchir les circonstances de manière à ce qu’elles lui profitent. Cela se fait au détriment de toutes les autres personnes impliquées – y compris vos enfants.

Bien que vos enfants soient sans défense à de nombreux niveaux, vous pouvez combattre votre ex-conjoint et ses manières narcissiques. Cependant, vous subirez probablement un certain degré de harcèlement via votre ex-conjoint lorsqu’il s’agit de questions parentales. Malheureusement, vous devez vous attendre à ce que votre ex-conjoint narcissique tente d’utiliser les questions de coparentalité comme des armes contre vous. Espérons qu’entre vous, votre avocat et le juge, vous avez pu mettre en place des mesures de protection dans votre plan parental qui permettront à vos enfants d’être en sécurité et à vous d’être sain d’esprit pendant la coparentalité avec un narcissique.

Si vous n’avez pas pu le faire, ce n’est pas grave. Tant que vous savez maintenant que les narcissiques sont au fond des imposteurs, des trompeurs et des personnes qui utilisent le charme pour arriver à leurs fins, vous avez une chance de pouvoir coparenter efficacement.

Sachez que retourner au tribunal peut être dans les cartes pour vous et votre famille

Le dernier endroit où vous aimeriez vous retrouver après un divorce difficile, c’est directement dans une salle d’audience familiale. La malheureuse vérité de la question, cependant, est que parce que votre ex-conjoint et coparent est un narcissique, les chances que cela se produise sont assez élevées. Les narcissiques ont besoin de contrôle. Les narcissiques ont besoin d’attention et se croient toujours dans leur bon droit. Malheureusement pour vous, la salle d’audience est un moyen d’obtenir cette attention, ce contrôle et d’affirmer leur supériorité. Que ce soit à partir d’un cas de modification ou d’exécution, il existe de nombreuses occasions pour vous de vous retrouver directement au tribunal.

Alors, comment pouvez-vous réduire les chances que vous vous retrouviez au tribunal ? Dans une certaine mesure, il peut être inévitable que vous retourniez devant les tribunaux à un moment donné. La simple vérité est que les circonstances de la plupart des familles vont changer au cours de quelques années. Par conséquent, une affaire de modification dans laquelle vous ou votre ex-conjoint demandez plus de temps avec vos enfants ou une réduction/augmentation de la pension alimentaire pour enfants peut être inévitable. Ce genre de situation justifie une incursion dans la salle d’audience. Ce que vous voulez éviter, ce sont les voyages inutiles au tribunal juste pour satisfaire l’ego de votre ex-conjoint narcissique.

La première chose que vous pouvez faire pour éviter tout retour inutile au tribunal est de connaître vos ordonnances judiciaires à l’envers et à l’endroit. Si vous n’avez pas une copie des ordonnances, vous devriez en obtenir une auprès du bureau du greffier du comté et en garder une copie autour de votre maison pour référence. Ainsi, si votre ex-conjoint tente de vous convaincre qu’il a droit à un week-end supplémentaire en juin ou que les vacances de Noël se terminent un jour plus tard que ce que prévoit votre ordonnance, vous serez en mesure de contrer ses arguments.

Connaître votre ordonnance signifie que vous serez en mesure d’étouffer dans l’œuf tout argument que votre ex-conjoint avance quant à vos supposées violations de l’ordonnance ou toute tentative de justifier une modification de l’ordonnance. Comme je l’ai dit plus tôt, vous pourriez vous retrouver à nouveau devant les tribunaux de la famille à un moment donné, mais cela devrait être pour une bonne raison et pas seulement parce que votre ex-conjoint veut un peu d’attention.

Qu’est-ce qui permet aux narcissiques de faire ce qu’ils font ?

Les narcissiques affichent leurs traits de personnalité négatifs de manière nuisible mais pas toujours immédiatement évidente. Par exemple, si votre ex-conjoint était violent verbalement avec vous ou votre enfant, cela serait évident pour vous. Les mots de quatre lettres, les dénigrements et les choses de cette nature peuvent être documentés et faire l’objet d’une action immédiate. Si ces agressions verbales se transforment en agressions physiques, il est hors de question que vous laissiez votre enfant voir l’autre parent.

Cependant, ce qui finit par se passer avec un narcissique, c’est qu’il va agir sur ces traits de personnalité en usant vos défenses par un assaut d’aiguillettes. Il vous dit qu’il ou elle va vous poursuivre en justice si vous ne faites pas quelque chose d’une certaine manière. Il vous dit que votre enfant ne veut plus venir chez vous. Vous dire que la façon dont vous faites quelque chose concernant votre enfant est incorrecte. Aucune de ces choses n’atteint le niveau d’une insulte en présence de votre enfant. Mais à long terme, elles peuvent être tout aussi nuisibles à votre relation avec cet enfant.

Même si ces traits de caractère étaient vus par un juge aux affaires familiales, ce n’est pas comme si les visites étaient limitées au minimum. Les juges croient qu’à moins qu’il y ait de la violence, des abus sexuels ou quelque chose de similaire qui pose un risque de dommage physique à l’enfant, il ne devrait pas y avoir beaucoup d’obstacles à la construction d’une relation entre un parent et son enfant. De nombreux parents se présentent à notre bureau et disent à l’un de nos avocats que leur objectif dans l’affaire de droit de la famille est de faire en sorte que leur conjoint n’ait pas de temps de visite avec leur enfant. Nous devrons généralement expliquer à ce parent les raisons pour lesquelles ce n’est pas un résultat probable.

Qu’est-ce que cela vous laisse ? Pour commencer, vous n’avez pas de moyen facile de gérer votre relation avec votre ex-conjoint. Le mettre simplement à l’écart serait idéal, mais cela ne se produira probablement pas. Vous devrez donc trouver un moyen de jouer le jeu avec cette personne tout en conservant votre santé mentale. En plus de venir au tribunal avec une liste cohérente de griefs contre vous, un parent narcissique agira d’une manière qui n’a pas immédiatement de sens.

Les actions légales sans mérite- la carte de visite de l’ex-conjoint narcissique

Si votre ex-conjoint a dû engager plusieurs avocats pour votre divorce et qu’il a maintenant déposé un nouveau procès pour la garde des enfants contre vous avec un nouvel avocat, cela peut suffire à vous dire qu’il est narcissique. Les questions concernant les abus de votre mariage, les problèmes avec ses nouvelles relations ou le fait de sauter d’un emploi à l’autre vous aideront à anticiper que vous aurez une route post-divorce cahoteuse avec cette personne.

Les problèmes liés à l’école

Ne soyez pas surpris si votre ex-conjoint se rend à l’école de votre enfant et tente de créer des problèmes en vous faisant retirer de la liste des contacts d’urgence pour votre enfant. Cela peut arriver même si vous êtes le principal conservateur de votre enfant et que votre ex-conjoint voit rarement votre enfant. J’ai vu à plusieurs reprises des parents narcissiques entamer une nouvelle relation après le divorce et tenter de faire retirer le nom d’un parent de la liste des personnes à contacter en cas d’urgence en faveur de la personne avec laquelle ils ont une nouvelle relation. Certaines écoles les autorisent à le faire. D’autres écoles auront le bon sens de vous contacter avant que votre nom ne soit retiré.

Un autre problème que rencontrent certains parents avec des ex-conjoints narcissiques est que des problèmes peuvent survenir lorsqu’un nouveau partenaire romantique tente de récupérer l’enfant à l’école sans votre permission ou celle de l’école. Lorsque cette personne se rend à l’école un jour où votre ex-conjoint est chargé de récupérer l’enfant, l’école vous appellera probablement. La nouvelle petite amie appellera alors votre ex-mari et il montera à l’école en exigeant de savoir pourquoi votre enfant n’a pas pu partir avec elle.

La vérité est que ces situations ajoutent du drame à une situation déjà dramatique. La recherche d’attention et l’occasion d’exercer un pouvoir sont deux cartes de visite du narcissique. Ces situations peuvent soit être utilisées comme une raison pour entamer une nouvelle affaire judiciaire où vous êtes dépeint comme le parent qui interfère avec un droit de visite, soit être simplement utilisées comme une motivation pour que vous ne vouliez pas vous mettre en travers du chemin de votre ex-conjoint quand il veut que quelque chose se passe. Si vous deviez reculer et permettre à ce genre d’activités de se produire, alors tous les paris sont ouverts quant à ce qu’il ou elle tentera de faire à l’avenir.

Minimiser les contacts et devenir aussi irréprochable que possible

Un narcissique ne peut pas accepter la responsabilité de ses actions. Il y a toujours quelqu’un d’autre qui est responsable des problèmes dans leur vie. Il y a de fortes chances que vous deveniez cette personne dans la relation de coparentalité. Si quelque chose ne va pas dans leur esprit, vous êtes la cause la plus probable de ces actions. Que pouvez-vous faire pour vous assurer de ne pas être entraîné dans le drame de la vie de votre ex-conjoint ?

Minimiser les contacts avec lui ou elle est un excellent point de départ. Planifiez lorsqu’il s’agit de votre enfant. Si vous savez que votre enfant doit faire un devoir pour l’école le lundi suivant, vous pouvez travailler avec lui à l’avance. De cette façon, si votre ex-conjoint veut créer un problème en expliquant pourquoi il n’a pas été informé, vous pourrez l’informer que vous avez déjà fait le travail avec votre enfant. Au minimum, vous devriez anticiper les mouvements de votre ex-conjoint et faire tout ce que vous pouvez pour minimiser les contacts. Ne communiquez qu’en cas de nécessité et uniquement par écrit. De cette façon, vos mots ne peuvent pas être déformés et il existe un journal précis de ce qui est dit entre vous deux.

Les effets potentiellement néfastes sur votre enfant d’être élevé par un narcissique – sujet du blog de demain

Dans le billet de blog de demain du Law Office of Bryan Fagan, nous discuterons de l’importance de protéger votre enfant d’autant d’effets secondaires néfastes d’être élevé par un narcissique. Cela peut signifier que vous supportez une plus grande partie du fardeau vous-même, mais ce faisant, vous pouvez épargner à votre enfant beaucoup de stress et de chagrin d’amour.

En attendant, si vous avez des questions sur le matériel que nous avons couvert aujourd’hui, n’hésitez pas à contacter le Law Office of Bryan Fagan. Nos avocats agréés en droit de la famille organisent des consultations gratuites six jours par semaine ici dans notre bureau. Ces consultations sont une excellente occasion d’en apprendre davantage sur votre cas et de recevoir un retour direct sur votre situation.