Preocupado em ser co-criador após um divórcio com um ex-cônjuge narcisista? Leia este post do blogue

Pode surpreender-se ao saber que nem todos os advogados ou juízes do estado do Texas têm uma grande experiência com pessoas com uma personalidade narcisista. Os narcisistas (a partir das minhas experiências pessoais) são óptimos a agir de forma enganosa. Isto ajuda a pessoa a ser capaz de esconder certas informações em favor de outras peças que são mais favoráveis a qualquer posição que defendam. Se o seu cônjuge estava a defender mais dinheiro, mais tempo com os seus filhos ou mais de ambos durante o seu divórcio, então a sua experiência seria provavelmente muito desagradável.

Se é um pai ou uma mãe cujo filho tem menos de dezoito anos, é a infeliz realidade para si que a sua relação com o seu ex-cônjuge não terminou na altura em que ambos se divorciaram. Em vez disso, a vossa relação vai agora evoluir para o local onde vós e o vosso ex-cônjuge serão co-pais do vosso filho juntos. Se não puder ter a certeza de que o seu co-cônjuge está a dizer a verdade, ou que eles estão a procurar os melhores interesses do seu filho, então é pouco provável que encontre sucesso na educação do seu filho juntos.

Em geral, o post de hoje no blogue será sobre como co-criar com um ex-cônjuge narcisista. É provável que tenha aprendido algumas dicas e truques durante o seu casamento, mas a co-criação pode ser diferente do que simplesmente criar um filho com o seu cônjuge. O facto de você e o seu ex-cônjuge terem acabado de passar por um divórcio emocional só servirá para fazer disto uma fila mais difícil para si e para a sua família. Felizmente, pode contar com os advogados do escritório de advogados de Bryan Fagan para lhe darem dicas úteis que podem tornar a co-criação após um divórcio relativamente dolorosa – mesmo que o seu ex-cônjuge só possa pensar em si próprio.

Porquê co-criar com um narcisista com tanta dificuldade

As características de personalidade de uma pessoa que sofre de narcisismo podem ser especialmente tóxicas em relação à parentalidade. As crianças são apanhadas no meio quando um dos pais (você) não tem uma aflição de personalidade que tenha impacto na sua capacidade de ser pai e outro pai (o seu ex-cônjuge) que parece não conseguir lidar com a realidade nos termos da realidade. Em vez disso, o narcisista tentará contornar as circunstâncias de uma forma que o beneficie. Isto é em detrimento de todos os outros envolvidos – incluindo os seus filhos.

p>Embora os seus filhos estejam indefesos a muitos níveis, pode combater o seu ex-cônjuge e os seus modos narcisistas. Contudo, é provável que sofra algum grau de assédio através do seu ex-cônjuge quando se trata de questões de parentalidade. Infelizmente, deve esperar que o seu ex-cônjuge narcisista tente usar como armas as questões de co-participação contra si. Esperemos que entre si, o seu advogado e o juiz tenha sido capaz de implementar algumas salvaguardas no seu plano parental que manterão os seus filhos seguros e sãos enquanto co-criar com um narcisista.

Se não foi capaz de o fazer, tudo bem. Desde que saiba agora que os narcisistas estão no seu núcleo impostores, enganadores e pessoas que usam o encanto para conseguir o seu caminho, tem a possibilidade de ser co-criador de forma eficaz.

Esteja ciente de que voltar ao tribunal pode estar nas cartas para si e para a sua família

O último lugar onde gostaria de acabar depois de um divórcio difícil é logo de volta a um tribunal de família. A infeliz verdade da questão, porém, é que como o seu ex-cônjuge e co-parente é um narcisista, as probabilidades de isso acontecer são bastante altas. Os narcisistas anseiam por controlo. Os narcisistas anseiam por atenção e acreditam que estão sempre no direito. Infelizmente para si, uma forma de obter essa atenção, controlar e afirmar a sua superioridade está na sala de audiências. Quer se trate de um caso de modificação ou de execução, existem amplas oportunidades para você acabar de novo em tribunal.

Então, como pode reduzir as hipóteses de acabar de novo em tribunal? Até certo ponto, pode ser inevitável que volte ao tribunal em algum momento. A simples verdade é que as circunstâncias da maioria das famílias irão mudar ao longo de alguns anos. Como resultado, um caso de modificação em que você ou o seu ex-cônjuge procurem mais tempo com os seus filhos ou uma redução/aumento no apoio à criança pode ser inevitável. Este tipo de situações justifica-se para incursões na sala de audiências. O que pretende evitar são viagens desnecessárias ao tribunal apenas para satisfazer o ego do seu ex-cônjuge narcisista.

A primeira coisa que pode fazer para evitar quaisquer viagens desnecessárias de volta ao tribunal é conhecer as ordens do seu tribunal para trás e para a frente. Se não tiver uma cópia das ordens, deve obter uma do escritório do funcionário do condado e guardar uma cópia em sua casa para referência. Assim, se o seu ex-cônjuge tentar convencê-lo de que recebe um fim-de-semana extra em Junho ou que as férias de Natal terminam um dia mais tarde do que a sua ordem diz, poderá contrariar os seus argumentos.

Conhecer a sua ordem significa que poderá cortar à raiz qualquer argumento que o seu ex-cônjuge apresente, até ao limite das suas supostas violações da ordem ou quaisquer tentativas de justificar uma modificação da ordem. Como disse anteriormente, pode encontrar-se de volta aos tribunais de família em algum momento, mas deve ser por uma boa razão não só porque o seu ex-cônjuge quer alguma atenção.

O que têm os narcisistas que lhes permite fazer o que fazem?

Narcisistas exibem os seus traços negativos de personalidade de formas prejudiciais mas nem sempre imediatamente óbvias. Por exemplo, se o seu ex-cônjuge fosse verbalmente abusivo consigo ou com o seu filho, isso seria óbvio para si. Quatro palavras de letra, put-downs e coisas dessa natureza podem ser documentadas e agidas prontamente. Se essas agressões verbais transitarem para agressões físicas, não há maneira de deixar o seu filho ver o outro progenitor.

No entanto, o que acaba por acontecer com um narcisista é que ele ou ela agirá sobre esses traços de personalidade, desgastando as suas defesas com uma investida de agulhas. Dizer-lhe que ele ou ela vai levá-lo de volta ao tribunal se não fizer algo de uma certa maneira. Dizendo-lhe que o seu filho já não quer vir a sua casa. Dizer-lhe que a forma como faz algo em relação ao seu filho é incorrecta. Nenhuma destas coisas sobe ao nível de ser chamada um nome desagradável em frente do seu filho. Mas a longo prazo, podem ser igualmente prejudiciais para a sua relação com essa criança.

p>Even, se estas características fossem vistas por um juiz do tribunal de família, não é como se a visita fosse restrita ao mínimo. Os juízes acreditam que, a menos que haja violência, abuso sexual, ou algo semelhante que represente um risco de dano físico para a criança, não deve haver muito no caminho de um dos pais construir uma relação com o seu filho. Muitos pais entram no nosso escritório e dizem a um dos nossos advogados que o seu objectivo no caso do direito da família é fazer com que o seu cônjuge não tenha tempo de visita com o seu filho. Normalmente, teremos de acompanhar esse progenitor através das razões pelas quais isto não é um resultado provável.

Onde é que isto o deixa? Para começar, não tem uma forma fácil de gerir a sua relação com o seu ex-cônjuge. Simplesmente cortá-lo fora de cena seria o ideal, mas provavelmente não vai acontecer. Como tal, terá de descobrir uma forma de jogar à bola com esta pessoa, mantendo ao mesmo tempo a sua sanidade. Além de vir a tribunal com uma lista consistente de queixas contra si, um pai narcisista agirá de formas que não fazem imediatamente sentido.

Acções legais sem mérito – o cartão de visita do ex-cônjuge narcisista

Se o seu ex-cônjuge teve de contratar vários advogados para o seu divórcio e agora entrou com um novo processo de custódia contra si com um novo advogado, só isso pode ser suficiente para lhe dizer que ele ou ela é um narcisista. Questões relativas a abusos do seu casamento, problemas com as suas novas relações ou saltos entre empregos vão ajudá-lo a antecipar-se ao facto de que vai ter de percorrer uma estrada acidentada pós-divórcio com esta pessoa.

Tratamentos relacionados com a escola

Não fique surpreendido se o seu ex-cônjuge for à escola do seu filho e tentar criar problemas, retirando-o da lista de contactos de emergência para o seu filho. Isto pode acontecer mesmo que seja o conservador primário do seu filho e o seu ex-cônjuge raramente veja o seu filho. Já vi em várias ocasiões que pais narcisistas entram numa nova relação após o divórcio e tentam retirar o nome de um pai da lista de contactos de emergência em favor da pessoa com quem estão na nova relação. Algumas escolas permitir-lhes-ão que o façam. Outras escolas terão o bom senso de o contactar antes de o seu nome ser removido.

Outro problema que alguns pais têm com ex-cônjuges narcisistas é que podem ocorrer problemas quando um novo parceiro romântico tenta ir buscar a criança à escola sem a sua permissão ou a permissão da escola. Quando essa pessoa vai à escola num dia em que o seu ex-cônjuge é acusado de ir buscar a criança, é provável que a escola lhe ligue. A nova namorada telefonará então ao seu ex-marido e ele virá à escola exigindo saber porque é que o seu filho não pôde sair com ela.

A verdade é que estas situações acrescentam drama a uma situação já de si dramática. A procura de atenção e uma oportunidade de exercer o poder são dois cartões de visita do narcisista. Estas situações podem ser usadas como motivo para iniciar um novo processo judicial em que se é pintado como o pai interferindo com uma visita ou podem simplesmente ser usadas como motivação para não querer atrapalhar o seu ex-cônjuge quando ele quer que algo aconteça. Se recuar e permitir que este tipo de actividades ocorra, então todas as apostas estão canceladas quando se trata do que ele ou ela vai tentar fazer no futuro.

Minimizar o contacto e tornar-se o mais irrepreensível possível

Um narcisista não pode aceitar a responsabilidade pelos seus actos. Há sempre alguém que é responsável pelos problemas das suas vidas. As probabilidades são boas de se tornar essa pessoa na relação de co-participação. Se algo correr mal na sua mente, você é a causa mais simpática dessas acções. O que pode fazer para ajudar a não ser arrastado para o drama da vida do seu ex-cônjuge?

p>Minimizar o contacto com ele ou ela é um óptimo lugar para começar. Planeie quando se trata do seu filho. Se souber que o seu filho precisa de um trabalho concluído para a escola na segunda-feira seguinte, pode trabalhar com ele antes do tempo. Dessa forma, se o seu ex-cônjuge quiser causar um problema em relação à razão pela qual não foi levado ao seu conhecimento, pode informá-lo de que já completou o trabalho com o seu filho. Se nada mais, deve antecipar os movimentos do seu ex-cônjuge e fazer tudo o que estiver ao seu alcance para minimizar o contacto. Comunicar apenas quando necessário e apenas por escrito. Assim, as suas palavras não podem ser distorcidas e há um registo preciso do que é dito entre os dois.

Os efeitos potencialmente nocivos para o seu filho de ser criado por um narcisista – tópico do blogue de amanhã

No blogue de amanhã do Escritório de Advocacia de Bryan Fagan, discutiremos a importância de proteger o seu filho de tantos dos efeitos secundários nocivos de ser criado por um narcisista. Isso pode significar que você próprio suportará mais do fardo, mas ao fazê-lo pode poupar ao seu filho muito stress e sofrimento.

Entretanto, se tiver alguma dúvida sobre o material que hoje abordámos, não hesite em contactar o Escritório de Advocacia de Bryan Fagan. Os nossos advogados de direito de família licenciados realizam consultas gratuitas seis dias por semana aqui no nosso escritório. Estas consultas são uma grande oportunidade para saber mais sobre o seu caso e para receber feedback directo sobre a sua situação.