Os 18 Tipos Diferentes de Tesão – Explicação

Se for como eu, pode rir-se um pouco cada vez que ouvir a palavra “tesão”. Chama-lhe o que quiseres, mas na maioria dos casos, é apenas o sinal de um homem que está apaixonado por ti, o que é estranhamente engraçado? E honestamente, os homens já têm bastante dificuldade em mostrar as suas emoções – o mínimo que podemos conseguir é um sinal físico de tesão, está bem?

“O processo de uma erecção é na verdade bastante complexo”, diz Koushik Shaw, MD, urologista do Instituto de Urologia de Austin. “Envolve o trabalho sincronizado do seu cérebro, psique, nervos, vasos sanguíneos, hormonas, e tecidos”. Raios, quem diria que os rapazes podiam ser tão complexos?

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Mas acontece que, na realidade, há situações em que ter uma tesão não significa necessariamente = que um gajo está ligado. “A madeira matinal acontece normalmente sem que o homem sequer saiba – e pense nos adolescentes que passam pela puberdade e têm tesão ao acaso”, diz o Dr. Shaw. Acho que isto significa que existem diferentes tipos de tesão? Aqui estão 18 deles, segundo o nosso perito masculino Frank Kobola.

1. A Tesão do Chichi. Esta é uma tesão falsa que realmente só acontece quando ele realmente, realmente, tem de mijar e vai embora logo a seguir, como pisar uma mangueira de jardim.

2. A Tesão da Manhã. Isto cumprimenta-o de manhã com um forte olá, como um mordomo que só pode mijar e ejacular. Esta tesão é o Egg McMuffin do sexo matinal: Os dois andam bem juntos e são ainda melhores com batatas fritas.

3. The Ghost Boner. Este vem junto e sai como o vento. Não há nada a acontecer à sua volta para o desencadear, não há ninguém para o ver. Está ali e desaparece como uma aparição.

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4. The Gym Boner. Este tipo de coisa pode acontecer no ginásio, pois o seu sangue corre por todo o lado e, inadvertidamente, escorrega para o pénis, enchendo-o.* Esperemos que ele tenha um bom par de calções de compressão, caso contrário a sua erecção vai ser bastante notada nessas calças de treino.

*NOTE: Não é realmente assim que o sangue, as erecções ou qualquer coisa realmente funciona, mas as erecções no ginásio ainda acontecem.

5. O “Tempo de consultar um Médico” Boner. É a tesão que dura mais de quatro horas. Aquela que não se vai embora. Talvez seja demasiado erecto. Talvez seja doloroso. Pode não valer literalmente uma viagem ao médico, mas vale a pena consultar a WebMD para se certificar de que é normal.

6. O “Eu não sei como me devo sentir” Boner. Ele está a ver algo na televisão, como repetições do “The Nanny”, quando, de repente, um tesão aparece do nada e obriga-o a aceitar o facto de estar sexualmente atraído pelo sotaque esquisito de Fran Drescher por alguma razão.

7. O Tesão Inapropriado. Este tesão aparece numa altura que só o faz sentir-se sujo e ele realmente não faz ideia do porquê de lá estar, como quando o seu pai está a dar graças no jantar de Acção de Graças. Ao contrário do número 4, ele sabe no seu coração que a tesão está lá sem razão e normalmente pode desaparecer com um pouco de concentração. É apenas o seu pénis sendo um espírito livre.

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8. A Tesão Clássica. Não se pode vencer um clássico (bem, neste caso, acho que se pode). Este é o tesão pré-sexo que aparece bem quando mais precisa. Este é o seu pénis sendo um mano(ner) e fazendo exactamente o que é suposto fazer exactamente quando é suposto fazê-lo.

9. O Bónus da Noite. Este tesão aparece mesmo quando ele quer ir dormir e torna difícil adormecer em qualquer outra coisa que não as suas costas. Ele é forçado a esperar pelas coisas ou perder 20 minutos de sono a negociar com ele.

10. O Bónus de Atenção. Este tesão aparece quando ele está num local público ou, pior ainda, a fazer uma apresentação no trabalho. “Ei, o que se passa”, diz este tesão. “Deixem-me mostrar-vos o meu PowerPoint”. Esta é praticamente toda a tesão que ele teve durante todo o ensino médio e a maior parte do liceu. São menos comuns quando ele é adulto, mas ele ainda pode tê-los ocasionalmente.

11. O Bónus para Sempre. Este tesão pensa que são botões e só quer sair com um monte de gente. É como aquele amigo que vem cá e depois não aceita os sinais algumas horas mais tarde de que está na hora de se irem embora porque está cansado. Em ambos os casos, a única forma de os fazer sair é masturbando-se.

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12. The Legendary Boner. Nem todos os boners são criados de forma igual. Por vezes acaba por receber uma tesão que tem aquele certo je ne sais quoi que realmente o eleva acima das outras tesão que normalmente recebe. De alguma forma, parece extra masculino, como uma tesão Viking.

13. The Marathoner, aka the Tag-Team, Boner. Esta é a tesão que aparece logo a seguir a outra tesão depois do sexo como, “Yo, o que se passa? Este pénis nem sequer sabe o que é flácido”

14. A tesão triste. Isto é o oposto do número 10. É um tesão por definição, mas nada mais, como o seu pénis simplesmente não o sente. Vê-lo imediatamente entristece-o, como um carrinho de bebé abandonado ou o actual Aaron Carter.

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15. As Calças de Suor Boner. As calças de suor são um smoking de tesão. Enquanto um boner in e de si mesmo, estes boner sabem que estão fora e não têm qualquer cuidado no mundo.

16. A Tusa do Banho Público. Por alguma razão, o seu pénis decide quando está sentado numa sanita pública que agora é o momento de ficar duro. Tudo o que ele pode fazer neste momento é começar a escrever a sua vontade, porque ele quer morrer.

17. O Denim Non-Boner. O momento em que as suas calças de ganga se amontoam da forma errada, levando-o a tentar desesperadamente explicar a um estranho desconfortável: “Oh, não se preocupe! Isso não é o meu pénis” e agora, de alguma forma, as coisas estão piores.

18. O “Já não te via há algum tempo, velho amigo” Boner. Chegará um momento, nos anos crepusculares de um homem, em que este ansiará pela tesão frequente e espontânea da sua juventude. Mas então um tesão irá aparecer para lhe dizer olá e lembrá-lo dos seus anos dourados. Ele sorri com saudade, e à medida que o sangue escorre do seu pénis pela última vez, ele perceberá que não tem mais nada a esperar agora, excepto a doce libertação da morte.

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Taylor AndrewsTaylor é um dos editores de sexo e relacionamento que lhe pode dizer exactamente quais os vibradores que valem o esplendor, porque é que ainda sonha com a sua ex, e dicas sobre como ter o melhor sexo da sua vida (incluindo a palavra que deve soletrar com os seus quadris durante o sexo de cowgirl)-oh, e pode segui-la aqui no Instagram.
Frank KobolaFrank é um escritor contribuinte para Cosmopolitan.com

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