O meu marido teve um caso e eu fiquei

Vi testemunhar infidelidade na vida real que resultou tanto no divórcio como na reconciliação. Tenho assistido a acontecimentos físicos e emocionais na televisão, quase até ao ponto de dessensibilização. Tive longas conversas com namoradas sobre o que faríamos se o nosso parceiro se desviasse, e sobre homens que traem e mulheres que ficam. Nunca, pensei eu. Esse nunca serei eu. Não só nunca casaria com um homem com olhos errantes, como também nunca ficaria com um traidor – não numa relação e especialmente não num casamento.

>br>>>>p> Quando conheci o meu marido há 20 anos atrás, ele sentiu-se em casa. Fui a sua primeira namorada séria, a primeira mulher que ele apresentou à sua mãe. Ele nunca tinha traído. Ele adorava-me, e todos sabiam disso. Senti-me segura, talvez demasiado segura.

Casámo-nos e tivemos filhos de imediato, três deles em três curtos anos, e eu fiquei cansada. Ambos deixámos de investir um no outro e dedicámos tanto tempo e atenção aos nossos filhos e à sua carreira que o nosso casamento se afundou até ao fim da nossa lista de prioridades. Datas em que as noites nunca aconteceram. Acolhíamos as crianças na cama e passávamos o resto da noite em cantos separados, porque estávamos demasiado drenados para funcionar. Recusei-o repetidamente. Não nos beijámos nem tocámos durante mais de seis meses. Não conseguia suportar a ideia de estar sozinho com as crianças durante horas e horas enquanto ele trabalhava. Estava demasiado exausto e tinha as mãos em cima de mim o dia todo.

>br>>>p>Fomos um cliché.

Ele chegou a casa um dia com alguns quadros e pendurou-os no seu escritório – quadros que mais tarde esmagaria por toda a sua mesa de bilhar depois de me ter falado da mulher com quem tinha um caso.

Sabia que estávamos falidos, mas nunca pensei que ele saísse do nosso casamento. Na verdade, teria apostado dinheiro que o meu marido nunca foderia outra mulher, mas ele fodeu. E ele falou-me disso numa noite de Outubro enquanto chorava ao meu lado no sofá.

Vomitei, e depois telefonei ao meu melhor amigo, apesar de ser meia-noite. Ela vive a cinco horas de distância e disse-me para me aguentar, que estaria lá no dia seguinte, e ela estava. Fiz o meu marido ir embora, e ela estava lá para me ajudar a mantê-lo junto dos meus filhos.

Ele estava um farrapo, mas eu não quis saber. Ele disse que era um caso muito curto. Ele não tinha sentimentos por ela. Ele apenas gostava de se sentir necessário. Não havia nada que ele pudesse ter dito para corrigir a situação. Nada. Não se importava com ela. Nunca tive curiosidade sobre a mulher que fodeu o meu marido enquanto sabia muito bem que ele tinha uma mulher e filhos em casa. Foi ele que me quebrou os seus votos. Tive tanta raiva e dor por causa do que ele fez, que não consegui registar esses sentimentos em relação a outra mulher. Nunca a pesquisei no Google ou perguntei como é que ela era. Ela não vale a minha energia. Eu só tinha energia para estar triste pelo nosso casamento. Eu só tinha energia para cuidar dos meus filhos. Só tinha a energia para me preocupar comigo mesmo e como iria avançar.

br>>>p>p>alguns dias, que me pareciam mal falar e mal funcionar. Murmurava pequenas palavras aos meus filhos que na altura tinham 4, 5, e 7, mas era tudo o que eu tinha. Estava a dar o meu melhor.

alguns dias, tinha a energia para realmente me dedicar e ser uma mãe fantástica, mas isso era apenas uma distracção. Os meus sentimentos de raiva e ressentimento em relação ao meu marido e à sua infidelidade ressurgiam sempre. Eu ficava zangada com ele por se ter esquecido de ir buscar toalhas de papel, e antes que eu desse por isso, dizia-lhe para ir foder outra pessoa, pois ele não sabia como ser um bom marido.

E ele deixou-me. Ele penduraria a cabeça na vergonha, nunca mais gritaria comigo. Marcou noites de encontros, levou-me aos meus restaurantes favoritos, e nunca disse nada sobre a quantidade de dinheiro que comecei a gastar em mim para tentar preencher o buraco profundo. Um vazio tinha substituído a nossa vida feliz.

br>>>p>>p> Disse-lhe para ir, para sair por aquela porta e estar com ela. Eu ficaria bem. Eu iria conseguir. Preferia estar sozinho a estar com alguém que sentisse que tinha de ficar. Eu mereço mais, e ele também. Eram os momentos em que ele parecia mais magoado, quando ele parecia mais chocado consigo mesmo pelo que tinha feito. Ele disse que se sentia assombrado, e eu fiquei contente

Muito lentamente fui capaz de ficar por detrás disso, e de estar a favor do nosso casamento, mas honestamente, esse sentimento vem e vai, mesmo agora.

Os nossos filhos não têm ideia da infidelidade do meu marido. Nunca falámos sobre isso quando eles estavam por perto. A opinião deles sobre o seu pai é sagrada para mim. Eles adoram-no, e eu nunca quero que eles saibam. Isso não o define e não define o nosso casamento. Alguns dias, quando me sinto aberto pela sua infidelidade, descarrego nele, escolhendo brigas sobre pequenas coisas deles – porque sou um ser humano que ainda está a tentar lidar com a dor. Eles estão sempre do lado dele e dizem-me que estou a ser mau para o papá. É preciso toda a minha força para não dizer: “Se ao menos soubesses! Eu não sou o mau da fita aqui. Ele magoou-me. O papá magoou-me”. Mas eu não o farei. E isso não é porque eu ache que é uma decisão horrível, mas porque não consigo vê-la a ajudar em nada a nossa família neste momento.

>br>>>>p> É uma situação tão delicada e cada unidade familiar é diferente, e quer decidas contar aos teus filhos, à tua mãe, ou aos teus amigos sobre os teus problemas matrimoniais, tudo depende de ti.

Decidi contar ao meu melhor amigo e irmãs. E é tudo. Não porque não quisesse que ninguém soubesse, mas porque sabia que não podia lidar com as reacções de algumas pessoas sobre o que o meu marido fazia. Eu precisava de clareza e energia para reconstruir a minha família. Sabia que seria enevoada e influenciada pelas opiniões dos outros.

P>Pensei que ia partir, depois sabia que ia ficar para sempre, depois queria afastar-me dele o mais possível. Ébbs e flui e não desaparece.

E aqui estou eu – cinco anos depois, ainda casada, ainda no escuro sobre a amante do meu marido.

Fico porque vale a pena lutar pela minha família. Fiquei porque amo o homem com quem troquei os meus votos, apesar de ambos termos quebrado alguns votos. Eu fiquei porque o meu marido me ama. Fiquei porque a ideia de ele sair por aquela porta ou encontrar-se com ele no McDonald’s local para passar os miúdos todos os fins-de-semana me deixa de rastos. Eu fiquei porque acredito no meu casamento. Fiquei porque agora compreendo o que significa aceitar a escolha que ele fez, perdoar-lhe e amá-lo de qualquer maneira. Isso é algo que eu não era capaz de fazer antes de realmente acontecer.

br>>>p>p> Isso é algo que eu não era capaz de fazer antes de realmente acontecer comigo, na altura em que me sentava para julgar as mulheres que ficaram. É muito fácil sentar-me ao lado de alguém e julgar a forma como elas lidam com as coisas

O caso do meu marido não define o nosso casamento. Ainda mais importante, não me define. Eu sei que poderia viver uma vida feliz sendo mãe solteira. (Eu não disse “fácil”, eu disse “feliz”) Eu sei que poderia escolher terminar o nosso casamento sempre que quisesse. E neste momento, ainda quero ser a sua esposa. Tive de decidir colocar a minha energia nesta nossa nova relação, porque nunca poderemos realmente voltar a ser como eram as coisas. Agora é diferente. Não posso mentir e dizer-lhe que está tudo bem. Arde, por vezes tão mal que não consigo respirar. Mas isto não dói tanto como doeria acabar com a nossa relação.

>br>>>p>p>fico porque é a minha escolha, a minha vida, e o meu casamento. Escolhi fazer o que era melhor para mim – não o que era melhor para os meus filhos e não o que era melhor para o meu marido, mas o que era melhor para mim.

E decidi escrever sobre isso, porque se te consegues relacionar (Deus, espero que não te possas relacionar), quero que saibas que é o teu negócio, a tua vida, a tua escolha de ficar ou ir, ou de ir e depois voltar. É a tua escolha contar às crianças, aos vizinhos, ou aos teus amigos. É sua e só sua. Pode assumir o controlo, lidar com ele, e ainda ter um final feliz, independentemente da decisão que tomar.

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