GoodTherapy

  • 16 de Outubro de 2019
  • Por Zawn Villines

Cozinha adulta com a mãePsychotherapist Salvador Minuchin desenvolveu o conceito de enmesmo para caracterizar sistemas familiares com fronteiras fracas e mal definidas. A família inteira pode trabalhar para sustentar um único ponto de vista ou proteger um membro da família das consequências dos seus actos. Nestes sistemas familiares, a autonomia individual é fraca, e os membros da família podem identificar-se demasiado uns com os outros. Por exemplo, uma criança pode ser incapaz de ver os seus próprios interesses como distintos dos dos seus pais e pode defender os interesses desses pais, mesmo quando isso é prejudicial.

Enmeshment compromete inevitavelmente a individualidade e a autonomia dos membros da família. Pode também permitir abusos. O abuso dentro de um sistema familiar enredado é um tipo de trauma único. Alguns sobreviventes de tal trauma podem não reconhecer as suas experiências como traumáticas e podem mesmo defender os seus agressores. Porque os limites são fracos nestes sistemas familiares, os membros da família que identificam correctamente as suas experiências como traumáticas podem ser ostracizados ou mesmo rotulados como abusivos.

Características das Famílias Inimigas

As famílias mais saudáveis são leais umas às outras e podem partilhar certos valores. Numa família enredada, este sistema de lealdade e de crenças partilhadas vem à custa da autonomia individual e do bem-estar. Por exemplo, toda a família pode apoiar a ideia do pai como um pai maravilhoso ou um grande líder, mesmo que ele seja fisicamente abusivo.

Anmeshment nem sempre leva ao abuso, mas é uma ferramenta potente para proteger os abusadores das consequências das suas acções.

Algumas características dos sistemas familiares enredados incluem:

  • Cada membro da família preenche um papel específico. Na maioria dos casos, estes papéis permitem o comportamento disfuncional de outros membros da família. Por exemplo, o pacificador da família pode suavizar conflitos que o agressor familiar cria ou pode culpar outros membros da família por tentarem construir limites saudáveis.
  • Anmeshment começa frequentemente quando um membro da família tem um problema de saúde mental ou um problema de abuso de substâncias. O comportamento nocivo é normalizado e pode ser uma forma de evitar o tratamento.
  • li>As famílias inimigas vêem frequentemente a discórdia como traição.li>As famílias inimigas podem exigir um nível invulgar de proximidade mesmo de crianças adultas. Por exemplo, pode esperar-se que uma criança adulta com filhos próprios passe todas as férias com a família. Se passarem férias com sogros ou com a sua própria família, a família enredada pode evitá-los ou castigá-los de outra forma.li>As emoções dos membros da família estão ligadas. Pode ser difícil discernir onde começam as emoções de uma pessoa e onde termina a de outra.li>pode haver normas familiares não ditas que os membros da família tomam como certas. As pessoas de fora podem considerar estas normas, com razão, como invulgares ou disfuncionais. Por exemplo, uma família enredada pode ter a norma de nunca chamar a polícia a um membro da família que abusa do seu parceiro.

algumas pessoas também usam o enredamento para se referirem a incesto encoberto, ou incesto emocional. Isto é quando um dos pais ou outro prestador de cuidados trata uma criança como um parceiro ou igual. O pai pode contar com a criança para apoio e amor incondicional em vez de preencher estas necessidades básicas para a criança.

Como o Enmeshment permite o abuso

O Enmeshment nem sempre leva ao abuso, mas é uma ferramenta potente para proteger os abusadores das consequências dos seus actos. Os membros da família Enmeshment podem ser reflexivamente defensivos uns dos outros e ver mesmo um comportamento profundamente prejudicial como normal e bom.

Enmeshment pode tornar difícil para uma pessoa formar relações próximas com outras pessoas. Sem estas relações, é muito difícil para os membros da família enredados reconhecerem que o estilo relacional da sua família não é saudável.

P>Quando os membros da família enredados formam relações externas, a sua família enredada pode intrometer-se nestas relações. Alternativamente, a pessoa enredada pode ver a sua família como normal e o seu parceiro como o problema. Por exemplo, um adulto que se casa pode ainda dar prioridade à sua família de infância em detrimento do seu cônjuge ou pode esperar que o seu cônjuge adie aos membros da família ou aceite comportamentos abusivos.

O trauma das famílias enredadas

O próprio enredado pode ser traumático, especialmente quando o enredado normaliza o abuso. Em outros casos, porém, o enmesmo é o subproduto do trauma. Uma doença grave, desastre natural, ou perda súbita pode fazer com que uma família se torne invulgarmente próxima, numa tentativa de se proteger. Quando este padrão persiste muito para além do trauma inicial, o enmesmo perde o seu valor protector e pode minar a autonomia pessoal de cada membro da família.

p>Os sistemas familiares inimigos são frequentemente desdenhosos do trauma. Um pai pode rejeitar a sua noite de abuso bêbado como uma reacção normal às más notas de uma criança. Na idade adulta, os irmãos podem defender o abuso de um pai, insistindo que o pai estava sob enorme stress ou que o abuso era de facto culpa da criança. Ao rejeitar o trauma como normal ou merecido, os sistemas familiares enredados tornam difícil para os membros da família compreenderem as suas emoções e experiências. Nesta forma de iluminação de gás, uma família pode substituir consistentemente o julgamento colectivo da família pelos sentimentos de um indivíduo. Com o tempo, o membro individual da família pode ter dificuldade em distinguir as suas próprias emoções das emoções que a família insiste em ter.

Ligação Traumática e Enmeshment

As pessoas que experimentam traumas ou emoções intensas juntas podem unir-se de forma pouco usual e pouco saudável. Patrick Carnes desenvolveu o conceito de ligação por trauma para caracterizar estas relações.

Com a ligação por trauma, o ciclo de abuso liga fortemente os membros da família, criando laços emocionais intensos. Nas relações abusivas, o abusador pode tornar-se abusivo e assustador, e depois apologético e extremamente amoroso. Alguns pais abusivos tentam compensar o seu abuso com presentes, saídas especiais, ou amor intenso. Muitos sobreviventes de abuso relatam que, quando os seus pais não eram abusivos, eram extremamente criativos, dinâmicos e amorosos.

Este reforço intermitente de amor e afecto pode ser muito difícil de escapar. Quanto mais tempo persistir, mais difícil se pode tornar para uma pessoa sair. Os sobreviventes do abuso podem amar verdadeiramente os seus agressores e acreditar que os seus agressores também os amam.

P>Even quando os sobreviventes identificam correctamente o abuso e estabelecem limites ou deixam a relação, a ligação traumática e o enredamento podem afectar as relações futuras. O ciclo de abuso pode sentir-se normal nestas situações, uma vez que um horário intermitente de amor e afecto torna-se o ponto de referência da pessoa para uma relação. Isto pode fazer com que os sobreviventes de traumas e enredamentos procurem e permaneçam em relações abusivas ou enredadas. Também pode tornar mais fácil para a sua família puxá-los de volta para o abuso e caos.

As pessoas que crescem em sistemas familiares disfuncionais podem ignorar as suas próprias emoções. Podem questionar as suas memórias, perguntar-se se o seu trauma realmente aconteceu, ou acreditar que merecem ser abusadas. Mesmo quando uma pessoa é capaz de ver a sua família através de uma lente mais objectiva, estabelecer limites pode revelar-se difícil. Férias, férias em família, e outros momentos de intensa proximidade familiar podem desencadear velhos hábitos e levar a novos traumas.

A terapia pode ajudar uma pessoa a traçar limites claros, a levar as suas emoções a sério, e a ir além do enredo. Um terapeuta é também uma voz externa que pode ajudar uma pessoa a compreender que os comportamentos normalizados da sua família não são saudáveis e que não têm de permanecer presos no seu papel familiar habitual para sempre.

Para iniciar a sua busca por um terapeuta compassivo, clique aqui.

  1. Carnes, P. J. (1997). O laço de traição: Liberta-te das relações de exploração. Deerfield Beach, FL: Health Communications, Inc.
  2. Green, R., & Werner, P. D. (1996). Intrusividade e proximidade: Repensar o conceito de enredamento familiar. Processo Familiar, 35(2), 115-136. Obtido de https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1545-5300.1996.00115.x
  3. Ligação de trauma. (n.d.). Obtido de http://www.abuseandrelationships.org/Content/Survivors/trauma_bonding.html