Criei um Sistema para Fazer com que o Meu Marido e Eu Dividimos Bastante as Tarefas Domésticas. Eis como funciona

p>Estava a chegar à porta de embarque no LAX, onde apanhava um voo matinal para a minha reunião de negócios de um dia em Seattle, quando recebi o seguinte texto do meu marido, Seth: Um tipo deixou o casaco e a garrafa de cerveja no nosso relvado.

p>Esquisito. Que nojo. E, mais importante, o que devo fazer em relação a isso a partir da estrada?

Quando regressei a casa 16 horas mais tarde e muito depois de o sol se ter posto, tinha-me esquecido do texto até que encostei à minha entrada, e lá estavam eles sentados no escuro – o casaco e a garrafa de cerveja de um tipo no nosso relvado. A sério? Comecei a ver o que se passava. Ao abrir a porta da frente, tentei rapidamente perceber porquê.

Fui lembrado das muitas namoradas que tinham descrito “o texto” e a sua prima espiritual, “o reencaminhamento do e-mail”, como questões de desencadeamento nos seus casamentos – uma correspondência chega tanto a si como ao seu parceiro da escola do seu filho, treinador, professor de música, consultório do médico ou da DMV, e o seu parceiro reencaminha-o para si. A implicação: Não tenho tempo para tratar disto – é por sua conta.

Naquela noite, à porta do nosso quarto, compreendi que o meu marido esperava que eu pousasse a minha bagagem de mão, pegasse num saco do lixo e num par de luvas de borracha, saísse, pegasse no casaco e na garrafa de cerveja, atirasse-os para dentro do saco, levasse tudo para o caixote do lixo no beco e regressasse a casa. Quando fiz exactamente isso, tomei nota do tempo que demorei a fazer isto: 12 minutos. Do meu tempo. Que eu nunca mais voltarei. Considerei brevemente estes 12 minutos multiplicados por milhares de casos “isto é por sua conta” necessários para passar cada um dos meus dias e comecei a compreender perfeitamente por que razão tantas mulheres correm contra o relógio desde o momento em que acordamos.

O que pode não ser tão claro, porque não era para mim naquela noite, é: Porque é que isto estava em mim?

Porquê que o trabalho doméstico cai para as mulheres

A resposta veio-me 12 minutos depois quando voltei ao nosso quarto depois de limpar a confusão no pátio da frente, ainda a usar luvas de borracha: Seth não estava a dar igual valor ao meu tempo ao seu.

No meu trabalho diário, sou um advogado e mediador formado em Harvard que trabalha com famílias. Mas na minha própria casa, percebi que não estava a fazer um bom negócio para mim. Como tantas mulheres – quer trabalhem fora de casa ou não – eu estava a captar mais do que a minha quota-parte da folga na gestão da nossa casa. Nas parcerias heterossexuais, as mulheres ainda fazem a maior parte dos cuidados infantis e do trabalho doméstico – o Inquérito Nacional às Famílias e Agregados Familiares mostrou que, ainda em 2010, mães casadas como eu e muitos dos meus amigos fazíamos cerca de 1,9 vezes o trabalho doméstico dos pais casados.

Verificou-se que o meu marido (um bom rapaz e progressista em muitos aspectos da nossa vida juntos – realmente!) assumiu menos tarefas domésticas após a chegada dos nossos filhos, tal como um estudo de 2015 no Journal of Marriage and Family mostrou ser comum. Determinei-me a descobrir porque é que até homens como ele assumem que as responsabilidades domésticas devem ser tão desigualmente empilhadas. Nas minhas entrevistas e conversas sobre este tema ao longo dos últimos anos com mais de 500 pessoas – mulheres e homens em relações heterossexuais e do mesmo sexo e de todas as categorias do Censo dos EUA em termos de etnia e estatuto socioeconómico – expressei de forma esmagadora uma ideia relacionada que contribui para o mesmo resultado: a noção de que o tempo dos homens é finito e o tempo das mulheres é infinito. E embora o tempo das mulheres seja conhecido por ser tratado como menos valioso no local de trabalho (ver a batalha em curso para alcançar a igualdade salarial), de acordo com a minha investigação, esta discrepância mental onde o tempo dos homens é guardado como um recurso finito (como diamantes) e o tempo das mulheres é abundante (como areia) pode sentir-se ainda mais duro em casa e depois das crianças.

Então qual é a solução? Numa tentativa de tornar visível todo o trabalho invisível e muitas vezes não reconhecido que é necessário para gerir uma família, criei um documento a que orgulhosamente chamei “Sh-t I Do List” que incluía tudo o que fazia no dia-a-dia com uma componente de tempo quantificável. Contar todos os detalhes das minhas responsabilidades domésticas, que sugam o tempo, não era um feito pequeno, mas quando terminei – com a ajuda de mulheres de todo o país que escreveram com os seus próprios itens da lista – tinha enumerado e categorizado 100 tarefas domésticas com 20 subtarefas que totalizavam mais de 1.000 itens de trabalho invisível (desde lavandaria, cuidados com animais de estimação, preparação de refeições, até presentes de aniversário) que mantinham a nossa feliz casa a funcionar sem problemas.

Quando enviei a minha lista principal a Seth uma tarde triunfante, esperando uma palmadinha nas costas (ou pelo menos um pequeno reconhecimento por um trabalho bem feito), ele enviou-me um único emoji de volta: 🙈.

Nem sequer a cortesia do trio completo. Independentemente disso, recebi a mensagem – ele não queria ver, ouvir ou falar sobre ela.

O meu marido é um tipo inteligente e atencioso. Então, porque foi tão difícil para ele compreender e apreciar quanto trabalho extra eu estava a fazer para beneficiar a nossa família e o lar – e o eventual efeito de esgotamento que provavelmente teria em mim? Então ocorreu-me: as listas sozinhas não funcionam; mas os sistemas sim.

Como fomentei mais justiça em casa

Durante mais de uma década, consultei centenas de famílias na minha vida profissional, fornecendo a minha experiência em estratégia de gestão organizacional. E se eu aplicasse estas estratégias na minha própria casa, criando um novo sistema em que cada tarefa que beneficia a nossa casa não só é nomeada e contada, mas também explicitamente definida e especificamente atribuída?

Comecei a fantasiar sobre como seria a minha vida e a vida de todos os meus amigos se – em parceria com os nossos cônjuges – trouxéssemos uma função sistemática ao que era actualmente uma demonstração de sh-t de disfunção familiar. Não conseguia pensar num casal que não beneficiasse de um plano de acção prático para optimizar a produtividade e eficiência, bem como de uma nova consciência e linguagem para pensar e falar sobre a vida doméstica.

O resultado é um sistema a que chamei Fair Play, um jogo figurativo jogado com o seu parceiro, onde cada parceiro tem certas “cartas” que correspondem a tarefas domésticas. Aqui estão as minhas quatro regras fáceis de seguir que o configuram para jogar.

Regra #1: Todo o tempo é criado igual.

ambos os parceiros precisam de reestruturar a forma como se valoriza o tempo, e depois comprometer-se com o objectivo de reequilibrar as horas que o trabalho doméstico exige entre os dois. A realidade é que muitos casais heterossexuais, a carga mental continuará a recair sobre a parceira feminina como a lista de criadores/planejadores/gestora da casa até que ambos reconheçam que o tempo é uma mercadoria limitada. Ambos têm apenas 24 horas num dia. Só quando ambos acreditam que o vosso tempo é igualmente valioso é que a divisão do trabalho mudará para a paridade na vossa relação.

Regra #2: Reclamem o vosso direito a serem interessantes.

Quando o seu tempo e a sua mente se concentram totalmente nas tarefas necessárias para gerir uma casa, é fácil sentir que as suas paixões pessoais não são prioridades. Ambos os parceiros merecem reclamar ou descobrir os interesses que fazem de cada um de vós o único, para além dos vossos papéis de pais e parceiros maravilhosos. E o Fair Play requer que ambos exijam tempo e espaço mental para explorar este direito – e que honrem esse direito um para o outro.

Regra #3: Comecem onde estão agora.

Não se pode chegar onde se quer ir sem primeiro compreender: Quem sou eu? Com quem é que estou realmente numa relação? E qual é a minha intenção específica de envolver o meu parceiro na renegociação da carga de trabalho doméstico? Pergunte a si mesmo: Estou à procura de mais reconhecimento de tudo o que faço por nós? Mais eficiência para que possa ter mais tempo para mim? Menos ressentimento e um maior sentido de justiça? Quando se tem um sentido claro do que se quer, é mais provável que se consiga. Comece a conversação colocando tudo isto à disposição do seu parceiro.

Regra #4: Estabeleça os seus valores e padrões.

Toma stock do teu ecossistema doméstico e escolhe o que queres fazer ao serviço da casa com base no que é mais valioso para ti e para o teu parceiro. Só porque tem o hábito de fazer uma tarefa, não significa que seja uma tarefa que precise absolutamente de ser feita. Talvez valorize cozinhar um pequeno-almoço caseiro para o seu filho todas as manhãs – ou talvez, quando você e o seu parceiro consideram o que é mais importante para si, decidam que preferem ter alguns minutos na cama para se apresentarem antes de começar o dia, e a fruta e o iogurte são perfeitamente bons. Depois de você e o seu parceiro determinarem que “cartas” – tarefas que devem ser feitas porque têm valor para a sua família – estão em jogo, devem acordar mutuamente um padrão razoável para a forma como essas tarefas são tratadas. Não basta que o seu cônjuge diga que será o responsável pelo cartão de “basebol” – ele tem de embalar o saco desportivo com todo o equipamento e aperitivos necessários, organizar a recolha e entrega do treino, certificar-se de que todos os jogos estão no calendário familiar e depois aparecer no campo certo no momento certo. Quanto mais investir em desempacotar os detalhes, mais será recompensado.

Não aconteceu da noite para o dia, mas a partir da Regra #1, as atitudes começaram a mudar dentro da nossa casa. Após o incidente do casaco do bêbado, o meu marido começou a notar e a apreciar que ambos temos o mesmo número de minutos num dia. (O sinal “All Time Is Created Equal”, que afixei no espelho da casa de banho, ajudou a martelar o ponto em casa). Nem sempre tem sido fácil; uma mudança de pensamento requer um esforço deliberado. Sempre que Seth e eu voltávamos ao nosso velho e familiar diálogo do tipo: “Eu não tenho tempo… por isso, vocês podem?” ou “Eu também não tenho tempo, mas acho que isto é por minha conta”, eu tentava reenquadrar a conversa com palavras que honram e respeitam a forma como cada um de nós escolhe passar o seu tempo finito. Finalmente compreendi que a forma como tinha passado aqueles 12 minutos em particular a pegar no casaco do bêbado e na garrafa de cerveja era realmente irrelevante. Não estava interessada em manter um cartão de pontuação minuto a minuto com o meu marido; queria simplesmente que ambos começássemos a valorizar o nosso tempo igualmente – e a agir em conformidade.

From FAIR PLAY by Eve Rodsky, publicado por G. P. Putnam’s Sons, uma impressão do Penguin Publishing Group, uma divisão da Penguin Random House, LLC. Copyright (c) 2019 por Unicorn Space, LLC.

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