Mon mari a eu une liaison et je suis restée

J’ai été témoin d’infidélités dans la vie réelle qui ont abouti à la fois à un divorce et à une réconciliation. J’ai regardé des affaires physiques et émotionnelles se dérouler à la télévision, presque au point de me désensibiliser. J’ai eu de longues discussions avec des amies sur ce que nous ferions si notre partenaire nous trompait, et sur les hommes qui trompent et les femmes qui restent. Jamais, me suis-je dit. Je ne serai jamais comme ça. Non seulement je n’épouserais jamais un homme aux yeux vagabonds, mais je ne resterais jamais avec un tricheur – pas dans une relation et surtout pas dans un mariage.

Lorsque j’ai rencontré mon mari il y a 20 ans, il se sentait comme à la maison. J’étais sa première petite amie sérieuse, la première femme qu’il a présentée à sa mère. Il ne m’avait jamais trompée. Il m’adorait, et tout le monde le savait. Je me sentais en sécurité, peut-être trop en sécurité.

Nous nous sommes mariés et avons eu des enfants tout de suite, trois en trois petites années, et je me suis lassée. Nous avons tous deux cessé de nous investir l’un dans l’autre et avons consacré tellement de temps et d’attention à nos enfants et à sa carrière que notre mariage a sombré au bas de notre liste de priorités. Les sorties en amoureux n’existaient plus. Nous mettions les enfants au lit et passions le reste de la soirée dans des coins séparés parce que nous étions trop épuisés pour fonctionner. Je l’ai repoussé encore et encore. Nous ne nous sommes pas embrassés ou touchés pendant plus de six mois. Je ne pouvais tout simplement pas y penser après avoir été seule avec les enfants pendant des heures et des heures pendant qu’il travaillait. J’étais trop épuisée et j’avais assez de mains sur moi toute la journée.

Nous étions un cliché.

Il est rentré un jour avec quelques tableaux qu’il a accrochés dans son bureau – des tableaux que j’ai ensuite brisés sur sa table de billard après qu’il m’ait parlé de la femme avec laquelle il avait une liaison.

Je savais que nous étions brisés, mais je n’ai jamais pensé qu’il sortirait de notre mariage. En fait, j’aurais parié de l’argent que mon mari ne baiserait jamais une autre femme, mais il l’a fait. Et il m’en a parlé un soir d’octobre alors qu’il sanglotait à côté de moi sur le canapé.

J’ai vomi, puis j’ai appelé ma meilleure amie même s’il était minuit. Elle vit à cinq heures de route et m’a dit de tenir bon, qu’elle serait là le lendemain, et elle l’a été. J’ai fait partir mon mari et elle était là pour m’aider à tenir le coup devant mes enfants.

Il était une épave mais je m’en fichais. Il a dit que c’était une très courte aventure. Il n’avait aucun sentiment pour elle. Il aimait juste se sentir indispensable. Il n’y avait rien qu’il aurait pu dire pour arranger les choses. Rien. Je ne me suis pas souciée d’elle. Je n’ai jamais été curieuse à propos de la femme qui a baisé mon mari tout en sachant très bien qu’il avait une femme et des enfants à la maison. C’est lui qui a brisé ses voeux envers moi. J’étais tellement en colère et blessée par ce qu’il a fait, que je ne pouvais pas exprimer ces sentiments envers une autre femme. Je ne l’ai jamais cherchée sur Google et je ne lui ai jamais demandé à quoi elle ressemblait. Elle ne mérite pas mon énergie. Je n’avais l’énergie que pour être triste pour notre mariage. Je n’avais que l’énergie de m’occuper de mes enfants. Je n’avais que l’énergie de m’inquiéter de moi-même et de la façon dont j’allais aller de l’avant.

Certains jours, cela ressemblait à moi parlant à peine et fonctionnant à peine. Je marmonnais de petits mots à mes enfants qui avaient 4, 5 et 7 ans à l’époque, mais c’était tout ce que j’avais. Je faisais de mon mieux.

Certains jours, j’avais l’énergie pour vraiment creuser et être une mère fantastique, mais ce n’était qu’une distraction. Mes sentiments de colère et de ressentiment envers mon mari et son infidélité refaisaient toujours surface. Je me retrouvais à m’énerver contre lui parce qu’il avait oublié de ramasser des serviettes en papier, et avant que je ne le sache, je lui disais d’aller baiser quelqu’un d’autre encore puisqu’il ne savait pas comment être un bon mari.

Et il me laissait faire. Il accrochait sa tête de honte, ne me criait jamais dessus. Il programmait des soirées de rendez-vous, m’emmenait dans mes restaurants préférés, et ne disait jamais rien sur la quantité d’argent que je commençais à dépenser pour moi-même pour essayer de combler le trou profond. Un vide avait remplacé notre vie heureuse.

Je lui ai dit de partir, de franchir cette porte et d’être avec elle. Je m’en sortirais. Je m’en sortirais. Je préfère être seule qu’avec quelqu’un qui se sentait obligé de rester. Je mérite mieux, et lui aussi. C’était les moments où il semblait le plus blessé, où il semblait le plus choqué par ce qu’il avait fait. Il a dit qu’il se sentait hanté, et j’étais heureuse

Très lentement, j’ai pu passer derrière, et être à fond dans notre mariage, mais honnêtement, ce sentiment va et vient, même maintenant.

Nos enfants n’ont aucune idée de l’infidélité de mon mari. Nous n’en avons jamais parlé quand ils étaient là. L’opinion qu’ils ont de leur père est sacrée pour moi. Ils l’adorent, et je ne veux jamais qu’ils le sachent. Cela ne le définit pas et cela ne définit pas notre mariage. Certains jours, lorsque je me sens transpercée par son infidélité, je m’en prends à lui en me disputant pour des choses insignifiantes devant eux – parce que je suis un être humain qui essaie encore de surmonter la douleur. Ils sont toujours de son côté et me disent que je suis méchante avec papa. Il me faut toute ma force pour ne pas dire : « Si vous saviez ! Je ne suis pas le méchant ici. Il m’a fait du mal. C’est papa qui m’a fait mal. » Mais je ne le ferai pas. Et ce n’est pas parce que je pense que c’est une décision horrible, mais parce que je ne vois pas comment cela pourrait aider notre famille en ce moment.

C’est une situation tellement délicate et chaque unité familiale est différente, et que vous décidiez de parler à vos enfants, à votre mère ou à vos amis de vos problèmes de mariage, tout dépend de vous.

J’ai décidé de le dire à ma meilleure amie et à mes sœurs. C’est tout. Pas parce que je ne voulais pas que quelqu’un le sache, mais parce que je savais que je ne pourrais pas gérer les réactions de certaines personnes sur ce que mon mari a fait. J’avais besoin de clarté et d’énergie pour reconstruire ma famille. Je savais que je serais obscurcie et influencée par les opinions des autres.

J’ai pensé que j’allais partir, puis j’ai su que j’allais rester pour toujours, puis j’ai voulu m’éloigner de lui le plus possible. Ça reflue et ça ne disparaît pas.

Et me voilà – cinq ans plus tard, toujours mariée, toujours dans l’ignorance de la maîtresse de mon mari.

Je suis restée parce que ma famille vaut la peine qu’on se batte pour elle. Je suis restée parce que j’aime l’homme avec qui j’ai échangé des vœux, même si nous avons tous deux brisé certains vœux. Je suis restée parce que mon mari m’aime. Je suis restée parce que l’idée de le voir passer cette porte ou de le retrouver au McDonald du coin pour lui confier les enfants chaque week-end me fait tomber à genoux. Je suis restée parce que je crois en mon mariage. Je suis restée parce que je comprends maintenant ce que cela signifie d’accepter le choix qu’il a fait, de lui pardonner et de l’aimer quand même. C’est quelque chose que je n’étais pas capable de faire avant que cela ne m’arrive réellement.

C’est quelque chose que je n’étais pas capable de faire avant que cela ne m’arrive réellement, à l’époque où je m’asseyais pour juger les femmes qui restaient. Il est très facile de s’asseoir aux côtés de quelqu’un et de juger la façon dont il gère les choses

La liaison de mon mari ne définit pas notre mariage. Plus important encore, elle ne me définit pas. Je sais que je pourrais vivre une vie heureuse en étant une mère célibataire. (Je n’ai pas dit  » facile « , j’ai dit  » heureuse « .) Je sais que je pourrais choisir de mettre fin à notre mariage quand je le veux. Et en ce moment, je veux toujours être sa femme. J’ai dû décider de mettre mon énergie dans notre nouvelle relation, parce que nous ne pourrons jamais vraiment revenir en arrière. C’est différent maintenant. Je ne peux pas mentir et vous dire que tout va bien. Ça fait mal, parfois tellement que je n’arrive pas à respirer. Mais cela ne fait pas aussi mal que de mettre fin à notre relation.

Je suis resté parce que c’est mon choix, ma vie et mon mariage. J’ai choisi de faire ce qui était le mieux pour moi – pas ce qui était le mieux pour mes enfants et pas ce qui était le mieux pour mon mari, mais ce qui était le mieux pour moi.

Et j’ai décidé d’écrire à ce sujet, parce que si vous pouvez raconter (Dieu, j’espère que vous ne pouvez pas raconter), je veux que vous sachiez que c’est votre affaire, votre vie, votre choix de rester ou de partir, ou de partir et de revenir ensuite. C’est votre choix de le dire aux enfants, aux voisins ou à vos amis. C’est à vous et à vous seul. Vous pouvez prendre le contrôle, le gérer, et toujours avoir une fin heureuse, quelle que soit la décision que vous prenez.

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