Les 18 types de trique que connaissent les mecs, expliqués

Si vous êtes comme moi, il se peut que vous ricaniez un peu chaque fois que vous entendez le mot « trique ». Appelez-le comme vous voulez, mais dans la plupart des cas, c’est juste le signal d’un homme qu’il a le béguin pour vous, ce qui est bizarrement assez mignon ? Et honnêtement, les hommes ont déjà assez de mal à montrer leurs émotions – le moins que l’on puisse obtenir est un signe physique d’excitation, d’accord ?

« Le processus d’une érection est en fait assez complexe », explique Koushik Shaw, MD, urologue à l’Austin Urology Institute. « Il implique le travail synchronisé de votre cerveau, de votre psyché, de vos nerfs, de vos vaisseaux sanguins, de vos hormones et de vos tissus. » Bon sang, qui aurait cru que les garçons pouvaient être aussi complexes ?

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Mais il s’avère qu’il existe en fait des situations où avoir la trique ne signifie pas nécessairement qu’un mec est excité. « Le bois du matin se produit normalement sans que l’homme le sache – et pensez aux adolescents en pleine puberté qui ont la trique au hasard », explique le Dr Shaw. Je suppose que cela signifie qu’il existe différents types de trique ? En voici 18, selon notre expert masculin Frank Kobola.

1. La trique du pipi . C’est une fausse trique qui ne se produit vraiment que lorsqu’il a vraiment, vraiment, vraiment envie de faire pipi et qui disparaît juste après, comme si on marchait sur un tuyau d’arrosage.

2. La trique du matin. Celui-ci vous accueille le matin avec un bonjour raide, comme un majordome qui ne peut que pisser et éjaculer. Cette trique est l’Egg McMuffin du sexe matinal : Les deux vont bien ensemble et sont encore meilleurs avec des pommes de terre rissolées.

3. La trique fantôme. Celui-là arrive et part comme le vent. Il ne se passe rien autour de lui pour la déclencher, il n’y a personne pour la voir. Elle est juste là et disparaît comme une apparition.

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4. La trique de la gym. Ce genre de chose peut se produire à la salle de sport, car son sang coule partout et se déverse par inadvertance dans son pénis, le remplissant.* Heureusement qu’il a une bonne paire de shorts de compression, sinon sa trique va être assez visible dans ce pantalon de survêtement.

*NOTE : Ce n’est pas vraiment comme ça que le sang ou les érections ou quoi que ce soit fonctionnent réellement, mais les triques de gym se produisent quand même.

5. La trique « Il est temps de consulter un médecin ». C’est la trique qui dure plus de quatre heures. Celle qui ne veut pas disparaître. Peut-être qu’elle est trop érigée. Peut-être que c’est douloureux. Cela ne vaut peut-être pas littéralement le coup d’aller chez le médecin, mais cela vaut la peine de consulter WebMD pour s’assurer que c’est normal.

6. La trique « Je ne sais pas comment je devrais me sentir ». Il regarde quelque chose à la télévision, comme des rediffusions de The Nanny, quand soudain, une trique surgit de nulle part et l’oblige à accepter le fait qu’il est sexuellement attiré par l’accent bizarre de Fran Drescher pour une raison quelconque.

7. La trique au moment inopportun. Cette trique surgit à un moment qui le fait juste se sentir sale et il n’a vraiment aucune idée de la raison pour laquelle elle est là, comme lorsque son père dit le bénédicité au dîner de Thanksgiving. Contrairement au numéro 4, il sait au fond de lui que cette gaule n’a aucune raison d’être et qu’elle peut généralement disparaître avec un peu de concentration. C’est juste son pénis qui est un esprit libre.

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8. La trique classique. Vous ne pouvez pas battre un classique (enfin, je suppose que dans ce cas, vous pouvez). C’est la trique pré-sexe qui se manifeste juste au moment où il en a le plus besoin. C’est son pénis qui est un bro(ner) et qui fait exactement ce qu’il est censé faire exactement quand il est censé le faire.

9. La trique de nuit. Cette trique se manifeste juste au moment où il veut s’endormir et rend difficile de s’endormir sur autre chose que le dos. Il est obligé d’attendre ou de perdre 20 minutes de sommeil à négocier avec elle.

10. La trique à la recherche d’attention. Cette trique surgit lorsqu’il se trouve dans un lieu public ou, pire, lorsqu’il fait une présentation au travail.  » Hé, qu’est-ce qui se passe ? « , dit cette trique. « Laisse-moi te montrer mon PowerPoint. » C’est à peu près toutes les érections qu’il a eues au collège et au lycée. Ils sont moins fréquents quand il est adulte, mais il peut encore en avoir à l’occasion.

11. La trique éternelle. Ce boner pense qu’ils sont des copains et veut juste traîner un tas de fois. C’est comme cet ami qui vient chez vous et qui, quelques heures plus tard, ne prend pas les signaux qu’il est temps pour lui de partir parce que vous êtes fatigué. Dans les deux cas, la seule façon de les faire partir est de se masturber.

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12. La trique légendaire. Les boners ne sont pas tous créés égaux. Parfois, il finit par obtenir une trique qui a ce certain je ne sais quoi qui l’élève vraiment au-dessus des autres triques qu’il obtient normalement. Il se sent en quelque sorte extra viril, comme une trique de Viking.

13. La trique du marathonien, alias la trique de l’équipe. C’est la trique qui se présente juste après une autre trique après le sexe comme,  » Yo, quoi de neuf ? « . Ce pénis ne sait même pas ce qu’est la flaccidité. »

14. La trique triste. C’est l’opposé du numéro 10. C’est une trique par définition mais rien de plus, comme si son pénis ne le sentait tout simplement pas. Le voir vous rend instantanément triste, comme un landau abandonné ou un Aaron Carter actuel.

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15. La trique du pantalon de survêtement. Le pantalon de survêtement est le smoking de la trique. Bien qu’il s’agisse d’une trique en soi, ces triques savent qu’elles sont sorties et qu’elles n’ont pas de souci à se faire.

16. Le Boner des toilettes publiques. Pour une raison quelconque, son pénis décide, lorsqu’il est assis sur un siège de toilettes publiques, que c’est le moment de bander. Tout ce qu’il peut faire à ce moment-là, c’est commencer à rédiger son testament, car il veut mourir.

17. Le non-bonheur en jean. Le moment où son jean s’entortille juste de la mauvaise façon, ce qui l’amène à essayer désespérément d’expliquer à un étranger mal à l’aise :  » Oh, ne vous inquiétez pas ! Ce n’est pas mon pénis ! » et là, d’une certaine manière, les choses sont pires.

18. La trique « Je ne t’ai pas vu depuis un moment, mon vieil ami ». Il arrivera un moment, au crépuscule de la vie d’un homme, où il regrettera les érections fréquentes et spontanées de sa jeunesse. Mais alors une érection surgira pour lui dire bonjour et lui rappeler ses années dorées. Il sourira avec nostalgie et, tandis que le sang s’écoulera de son pénis pour la dernière fois, il réalisera qu’il n’a plus rien à attendre d’autre que la douce libération de la mort.

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Taylor AndrewsTaylor fait partie des rédactrices spécialisées dans le sexe et les relations qui peuvent vous dire exactement quels vibromasseurs valent la peine de faire des folies, pourquoi vous rêvez encore de votre ex, et des conseils pour avoir le meilleur sexe de votre vie (y compris quel mot vous devez épeler avec vos hanches pendant le cowgirl sex)-oh, et vous pouvez la suivre sur Instagram ici.
Frank KobolaFrank est un rédacteur collaborateur pour Cosmopolitan.com
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