J’ai créé un système pour m’assurer que mon mari et moi répartissons équitablement les tâches ménagères. Voici comment ça marche

J’étais en train de me garer à la porte d’embarquement de LAX, où je prenais un vol matinal pour ma réunion d’affaires d’une journée à Seattle, quand j’ai reçu le texto suivant de mon mari, Seth : un type a laissé sa veste et sa bouteille de bière sur notre pelouse.

Bizarre. Dégueulasse. Et, plus important encore, que suis-je censée faire à ce sujet depuis la route ?

Quand je suis rentrée chez moi 16 heures plus tard et bien après que le soleil se soit couché, j’avais oublié le texte jusqu’à ce que je me gare dans mon allée, et ils étaient là, assis dans le noir – la veste et la bouteille de bière d’un type sur notre pelouse. Sérieusement ? J’ai commencé à fulminer. En déverrouillant la porte d’entrée, j’ai rapidement essayé de comprendre pourquoi.

Cela m’a rappelé les nombreuses amies qui avaient décrit « le texte » et son cousin spirituel, « le transfert d’email », comme des problèmes déclencheurs dans leur mariage – une correspondance vous parvient, à vous et à votre partenaire, de l’école de votre enfant, de son entraîneur, de son professeur de musique, du cabinet du médecin ou du DMV, et votre partenaire vous la transmet. L’implication : Je n’ai pas le temps de m’en occuper – c’est à toi de t’en occuper.

Ce soir-là, debout dans l’embrasure de la porte de notre chambre, j’ai compris que mon mari attendait de moi que je pose mon bagage à main, que j’attrape un sac poubelle et une paire de gants en caoutchouc, que je sorte, que je ramasse la veste et la bouteille de bière, que je les jette dans le sac, que je marche le tout jusqu’à la poubelle dans la ruelle et que je rentre à la maison. Lorsque j’ai fait cela, j’ai noté le temps qu’il m’a fallu pour le faire : 12 minutes. De mon temps. Que je ne récupérerai jamais. J’ai brièvement considéré ces 12 minutes multipliées par des milliers d’instances de  » c’est sur toi  » nécessaires pour passer chacune de mes journées et j’ai commencé à comprendre de façon aiguë pourquoi tant de femmes courent contre la montre dès le réveil.

Ce qui n’est peut-être pas aussi clair, parce que ça ne l’était pas pour moi ce soir-là, c’est : Pourquoi c’était sur moi ?

Pourquoi le travail domestique incombe aux femmes

La réponse m’est apparue 12 minutes plus tard lorsque je suis retournée dans notre chambre après avoir nettoyé le désordre dans la cour avant, toujours avec des gants en caoutchouc : Seth n’accordait pas la même valeur à mon temps qu’au sien.

Dans mon travail de jour, je suis une avocate et une médiatrice formée à Harvard qui travaille avec les familles. Mais à mon propre domicile, j’ai réalisé que je ne faisais pas une très bonne affaire pour moi-même. Comme beaucoup de femmes, qu’elles travaillent ou non à l’extérieur de la maison, j’assumais plus que ma part de responsabilité dans la gestion de notre foyer. Dans les partenariats hétérosexuels, les femmes assument toujours la majeure partie des soins aux enfants et du travail domestique – l’enquête nationale sur les familles et les ménages a montré que, pas plus tard qu’en 2010, les mères mariées comme moi et beaucoup de mes amis faisaient environ 1,9 fois le travail ménager des pères mariés.

Il s’est avéré que mon mari (un bon gars et progressiste dans de nombreux aspects de notre vie commune – vraiment !) a assumé moins de tâches ménagères après l’arrivée de nos enfants, comme une étude de 2015 dans le Journal of Marriage and Family a montré que c’était courant. J’ai déterminé de découvrir pourquoi même des hommes comme lui supposent que les responsabilités domestiques devraient être si inégalement empilées. Au cours des entretiens et des conversations que j’ai menés sur ce sujet au cours des dernières années avec plus de 500 personnes – des femmes et des hommes dans des relations hétérosexuelles et homosexuelles et issus de toutes les catégories du recensement américain en termes d’ethnicité et de statut socio-économique – une écrasante majorité a exprimé une idée connexe qui contribue au même résultat : la notion selon laquelle le temps des hommes est fini et celui des femmes est infini. Et si le temps des femmes est connu pour être traité comme moins précieux sur le lieu de travail (voir la bataille en cours pour obtenir l’égalité salariale), selon mes recherches, cette divergence mentale où le temps des hommes est gardé comme une ressource finie (comme les diamants) et le temps des femmes est abondant (comme le sable) peut se sentir encore plus austère à la maison et après les enfants.

Alors, quelle est la solution ? Pour tenter de rendre visible tout le travail invisible et souvent non reconnu qu’il faut pour faire fonctionner une famille, j’ai créé un document que j’ai fièrement appelé la « Sh-t I Do List » qui comprenait chaque chose que je faisais au quotidien avec une composante de temps quantifiable. Compter tous les détails de mes responsabilités domestiques qui font perdre du temps et de l’énergie au cerveau n’était pas une mince affaire, mais lorsque j’ai eu terminé – avec l’aide de femmes de tout le pays qui m’ont écrit avec leurs propres éléments de liste – j’avais énuméré et catégorisé 100 tâches ménagères avec 20 sous-tâches qui totalisaient plus de 1 000 éléments de travail invisible (de la lessive au soin des animaux de compagnie en passant par la préparation des repas et les cadeaux d’anniversaire) qui assuraient le bon fonctionnement de notre heureux foyer.

Lorsque j’ai envoyé ma liste principale à Seth un après-midi triomphant, m’attendant à une tape dans le dos (ou au moins un peu de reconnaissance pour un travail bien fait), il m’avait renvoyé par texto un seul emoji : 🙈.

Pas même la courtoisie du trio complet. Peu importe, j’ai compris le message – il ne voulait pas voir, entendre ou parler de cela.

Mon mari est un homme intelligent et attentionné. Alors pourquoi était-il si difficile pour lui de comprendre et d’apprécier la quantité de travail supplémentaire que je faisais pour le bien de notre famille et du foyer – et l’éventuel effet d’épuisement que cela risquait d’avoir sur moi ? C’est alors que j’ai compris : les listes seules ne fonctionnent pas ; mais les systèmes, oui.

Comment j’ai favorisé plus d’équité à la maison

Pendant plus d’une décennie, j’ai consulté des centaines de familles dans ma vie professionnelle en apportant mon expertise en stratégie de gestion organisationnelle. Et si j’appliquais ces stratégies dans ma propre maison en créant un nouveau système dans lequel chaque tâche qui profite à notre foyer est non seulement nommée et comptée, mais aussi explicitement définie et spécifiquement assignée ?

J’ai commencé à fantasmer sur ce à quoi ma vie et celle de tous mes amis ressembleraient si – en partenariat avec nos conjoints – nous apportions une fonction systématique à ce qui était actuellement un spectacle de merde de dysfonctionnement familial. Je ne pouvais pas penser à un couple là-bas qui ne bénéficierait pas d’un plan d’action pratique pour optimiser la productivité et l’efficacité, ainsi qu’une nouvelle conscience et un nouveau langage pour penser et parler de la vie domestique.

Le résultat est un système que j’ai appelé Fair Play, un jeu figuratif joué avec votre partenaire, où chaque partenaire détient certaines « cartes » qui correspondent à des tâches domestiques. Voici mes quatre règles faciles à suivre qui vous préparent à jouer.

Règle n°1 : Tout le temps est créé égal.

Les deux partenaires doivent recadrer la façon dont vous appréciez le temps, puis s’engager dans l’objectif de rééquilibrer les heures que le travail domestique exige entre vous deux. La réalité est que, dans de nombreux couples hétérosexuels, la charge mentale continuera de peser sur la partenaire féminine en tant que faiseuse de listes/planificatrice/gestionnaire du ménage jusqu’à ce que les deux reconnaissent que le temps est une denrée limitée. Vous n’avez tous deux que 24 heures par jour. Ce n’est que lorsque vous croirez tous deux que votre temps a une valeur égale que la division du travail évoluera vers la parité dans votre relation.

Règle n°2 : Récupérez votre droit d’être intéressant.

Lorsque votre temps et votre esprit deviennent entièrement concentrés sur les tâches nécessaires à la gestion d’un ménage, il est facile de sentir que vos passions personnelles ne sont pas des priorités. Les deux partenaires méritent de récupérer ou de découvrir les intérêts qui vous rendent chacun unique, au-delà de vos rôles de merveilleux parents et partenaires. Et le fair-play exige que vous exigiez tous les deux du temps et de l’espace mental pour explorer ce droit – et pour honorer ce droit pour l’autre.

Règle n°3 : commencez là où vous êtes maintenant.

Vous ne pouvez pas arriver là où vous voulez aller sans d’abord comprendre : Qui suis-je ? Avec qui suis-je réellement en relation ? Et quelle est mon intention spécifique pour engager mon partenaire à renégocier la charge de travail du ménage ? Posez-vous la question : Est-ce que je cherche à être mieux reconnu pour tout ce que je fais pour nous ? Une plus grande efficacité pour que je puisse avoir plus de temps pour moi ? Moins de ressentiment et un plus grand sentiment d’équité ? Lorsque vous avez une idée claire de ce que vous voulez, vous avez plus de chances de l’obtenir. Commencez la conversation en exposant tout cela à votre partenaire.

Règle n°4 : Établissez vos valeurs et vos normes.

Faites le point sur votre écosystème domestique et choisissez ce que vous voulez faire au service du foyer en fonction de ce qui a le plus de valeur pour vous et votre partenaire. Ce n’est pas parce que vous avez l’habitude de faire une tâche que c’est une tâche qui doit absolument être faite. Vous appréciez peut-être de préparer un petit-déjeuner maison pour votre enfant chaque matin. Ou peut-être, lorsque vous réfléchissez avec votre partenaire à ce qui est le plus important pour vous, vous décidez que vous préférez avoir quelques minutes au lit pour faire le point avant de commencer la journée, et qu’un fruit et un yaourt à emporter vous conviennent parfaitement. Après avoir déterminé avec votre conjoint les « cartes », c’est-à-dire les tâches qui doivent être accomplies parce qu’elles ont une valeur pour votre famille, vous devez convenir d’une norme raisonnable pour le traitement de ces tâches. Il ne suffit pas que votre conjoint dise qu’il s’occupera de la carte « baseball » – il doit préparer le sac de sport avec tout l’équipement et les collations nécessaires, prendre des dispositions pour aller chercher et déposer les enfants à l’entraînement, s’assurer que tous les matchs sont inscrits au calendrier familial et se présenter sur le bon terrain au bon moment. Plus vous investissez dans le déballage des détails, plus vous serez récompensé.

Ça ne s’est pas fait du jour au lendemain, mais à partir de la règle n°1, les attitudes ont commencé à changer au sein de notre foyer. Après l’incident de la veste du type ivre, mon mari a commencé à remarquer et à apprécier que nous avons tous les deux le même nombre de minutes dans une journée. (Le panneau « Tout le temps est créé égal » que j’ai affiché sur le miroir de la salle de bain a bien aidé à faire comprendre ce point). Cela n’a pas toujours été facile ; un changement de mentalité demande un effort délibéré. Chaque fois que Seth et moi revenions à notre vieux dialogue familier du genre « Je n’ai pas le temps… et toi, tu peux ? » ou « Je n’ai pas le temps non plus, mais je suppose que c’est à moi de le faire », j’essayais de recadrer la conversation avec des mots qui honorent et respectent la façon dont nous choisissons chacun de passer notre temps limité. J’ai finalement compris que la façon dont j’avais passé ces 12 minutes à ramasser la veste et la bouteille de bière du type ivre n’était pas vraiment pertinente. Je n’étais pas intéressée à tenir un tableau de bord minute par minute avec mon mari ; je voulais simplement que nous commencions tous les deux à accorder la même valeur à notre temps – et à agir en conséquence.

Du livre FAIR PLAY d’Eve Rodsky, publié par G. P. Putnam’s Sons, une marque de Penguin Publishing Group, une division de Penguin Random House, LLC. Copyright (c) 2019 by by Unicorn Space, LLC.

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