My Husband Had An Affair And I Stayed

Ho assistito all’infedeltà nella vita reale che ha portato sia al divorzio che alla riconciliazione. Ho visto le relazioni fisiche ed emotive in televisione, quasi fino al punto di desensibilizzazione. Ho avuto lunghe discussioni con le amiche su cosa avremmo fatto se il nostro partner si fosse allontanato, e sugli uomini che tradiscono e le donne che restano. Mai, ho pensato. Io non sarò mai così. Non solo non sposerei mai un uomo con gli occhi erranti, ma non rimarrei mai con un traditore – non in una relazione e soprattutto non in un matrimonio.

Quando ho incontrato mio marito 20 anni fa, mi sentivo come a casa. Sono stata la sua prima ragazza seria, la prima donna che ha presentato a sua madre. Non aveva mai tradito. Mi adorava, e tutti se ne accorgevano. Mi sentivo al sicuro, forse troppo al sicuro.

Ci siamo sposati e abbiamo avuto subito dei figli, tre in tre brevi anni, e mi sono stancata. Entrambi abbiamo smesso di investire l’uno nell’altro e abbiamo dedicato così tanto tempo e attenzione ai nostri figli e alla sua carriera che il nostro matrimonio è sprofondato in fondo alla nostra lista delle priorità. Le serate d’appuntamento non sono mai avvenute. Rimettevamo i bambini a letto e passavamo il resto della serata in angoli separati perché eravamo troppo prosciugati per funzionare. L’ho negato ancora e ancora. Non ci siamo baciati o toccati per più di sei mesi. Non potevo sopportare il pensiero dopo essere stata sola con i bambini per ore e ore mentre lui lavorava. Ero troppo esausta e avevo abbastanza mani addosso tutto il giorno.

Eravamo un cliché.

Un giorno è tornato a casa con alcuni quadri e li ha appesi nel suo ufficio – quadri che poi avrei distrutto sul suo tavolo da biliardo dopo che mi aveva detto della donna con cui aveva una relazione.

Sapevo che eravamo a pezzi, ma non ho mai pensato che avrebbe fatto un passo fuori dal nostro matrimonio. Infatti, avrei scommesso dei soldi che mio marito non si sarebbe mai scopato un’altra donna, ma l’ha fatto. E me l’ha detto una sera di ottobre mentre singhiozzava accanto a me sul divano.

Ho vomitato, e poi ho chiamato la mia migliore amica anche se era mezzanotte. Lei vive a cinque ore di distanza e mi ha detto di tenere duro, che sarebbe stata lì il giorno dopo, e così è stato. Ho fatto uscire mio marito, e lei era lì per aiutarmi a tenere duro davanti ai miei figli.

Lui era distrutto ma non mi importava. Ha detto che è stata un’avventura molto breve. Non aveva sentimenti per lei. Gli piaceva solo sentirsi necessario. Non c’era niente che avrebbe potuto dire per sistemare le cose. Niente. Non mi importava di lei. Non mi ha mai incuriosito la donna che si è scopata mio marito pur sapendo benissimo che aveva una moglie e dei figli a casa. Lui è quello che ha rotto i suoi voti con me. Avevo così tanta rabbia e dolore per quello che ha fatto, che non potevo registrare quei sentimenti verso un’altra donna. Non l’ho mai cercata su Google o chiesto com’è fatta. Lei non vale la mia energia. Avevo solo l’energia per essere triste per il nostro matrimonio. Avevo solo l’energia per prendermi cura dei miei figli. Avevo solo l’energia per preoccuparmi di me stesso e di come sarei andato avanti.

Alcuni giorni mi sembrava di parlare a stento e di funzionare a malapena. Mormoravo piccole parole ai miei figli che all’epoca avevano 4, 5 e 7 anni, ma era tutto ciò che avevo. Facevo del mio meglio.

Alcuni giorni, avevo l’energia per scavare davvero ed essere una madre fantastica, ma era solo una distrazione. I miei sentimenti di rabbia e risentimento verso mio marito e la sua infedeltà riaffioravano sempre. Mi ritrovavo ad arrabbiarmi con lui per aver dimenticato di raccogliere gli asciugamani di carta, e prima che me ne accorgessi, gli stavo dicendo di andare di nuovo a scopare con qualcun altro, dato che non sapeva essere un buon marito.

E lui me lo lasciava fare. Chinava la testa per la vergogna e non mi urlava mai contro. Organizzava serate a tema, mi portava nei miei ristoranti preferiti, e non ha mai detto nulla sulla quantità di denaro che ho iniziato a spendere per me stessa per cercare di riempire il buco profondo. Un vuoto aveva sostituito la nostra vita felice.

Gli dissi di andare, di uscire da quella porta e stare con lei. Sarei stata bene. Ce l’avrei fatta. Preferirei stare da sola piuttosto che con qualcuno che sente di dover restare. Io merito di più, e anche lui. Quelli erano i momenti in cui sembrava più ferito, in cui sembrava più scioccato da se stesso per quello che aveva fatto. Ha detto che si sentiva perseguitato, e io ero contenta

Molto lentamente sono stata in grado di andare dietro, e di essere tutta per il nostro matrimonio, ma onestamente, quella sensazione va e viene, anche adesso.

I nostri figli non hanno idea dell’infedeltà di mio marito. Non ne abbiamo mai parlato quando erano nei paraggi. La loro opinione sul loro padre è sacra per me. Lo adorano e non voglio che lo sappiano. Questo non lo definisce e non definisce il nostro matrimonio. Alcuni giorni, quando mi sento squarciata dalla sua infedeltà, me la prendo con lui litigando per cose insignificanti davanti a loro – perché sono un essere umano che sta ancora cercando di affrontare il dolore. Loro stanno sempre dalla sua parte e mi dicono che sono cattiva con papà. Ci vuole tutta la mia forza per non dire: “Se solo sapeste! Non sono io il cattivo qui. Lui mi ha fatto male. Papà mi ha fatto male”. Ma non lo farò. E non perché penso che sia una decisione orribile, ma perché non vedo come possa aiutare la nostra famiglia in questo momento.

È una situazione così delicata e ogni unità familiare è diversa, e se decidi di dire ai tuoi figli, a tua madre o ai tuoi amici dei tuoi problemi matrimoniali, dipende tutto da te.

Ho deciso di dirlo alla mia migliore amica e alle mie sorelle. Questo è quanto. Non perché non volevo che qualcuno sapesse, ma perché sapevo che non potevo affrontare le reazioni di alcune persone su ciò che ha fatto mio marito. Avevo bisogno di chiarezza e di energia per ricostruire la mia famiglia. Sapevo che sarei stata offuscata e influenzata dalle opinioni degli altri.

Ho pensato di andarmene, poi ho capito che sarei rimasta per sempre, poi ho voluto allontanarmi il più possibile da lui. È una cosa che va e viene e non va via.

Ed eccomi qui – cinque anni dopo, ancora sposata, ancora all’oscuro dell’amante di mio marito.

Sono rimasta perché vale la pena combattere per la mia famiglia. Sono rimasta perché amo l’uomo con cui mi sono scambiata i voti, anche se entrambi abbiamo infranto alcune promesse. Sono rimasta perché mio marito mi ama. Sono rimasta perché il pensiero di lui che esce da quella porta o di incontrarlo al McDonald’s locale per passare i bambini ogni fine settimana mi mette in ginocchio. Sono rimasta perché credo nel mio matrimonio. Sono rimasta perché ora capisco cosa significa accettare la scelta che ha fatto, perdonarlo e amarlo comunque. Questa è una cosa che non ero in grado di fare prima che accadesse davvero.

Questa è una cosa che non ero in grado di fare prima che accadesse davvero a me, quando mi sedevo a giudicare le donne che rimanevano. È molto facile sedersi accanto a qualcuno e giudicare il modo in cui gestisce le cose

La relazione di mio marito non definisce il nostro matrimonio. Ancora più importante, non definisce me. So che potrei vivere una vita felice essendo una madre single. (Non ho detto “facile”, ho detto “felice”.) So che potrei scegliere di porre fine al nostro matrimonio quando voglio. E in questo momento, voglio ancora essere sua moglie. Ho dovuto decidere di mettere la mia energia in questa nostra nuova relazione, perché non possiamo mai davvero tornare a come erano le cose. Ora è diverso. Non posso mentire e dirvi che va bene. Brucia, a volte così tanto che non riesco a respirare. Ma questo non fa male quanto farebbe male porre fine alla nostra relazione.

Sono rimasto perché è la mia scelta, la mia vita e il mio matrimonio. Ho scelto di fare ciò che era meglio per me – non ciò che era meglio per i miei figli e non ciò che era meglio per mio marito, ma ciò che era meglio per me.

E ho deciso di scriverne, perché se ti puoi relazionare (Dio, spero che tu non ti possa relazionare), voglio che tu sappia che sono affari tuoi, la tua vita, la tua scelta di restare o andare, o di andare e poi tornare. È una tua scelta dire ai bambini, ai vicini o ai tuoi amici. È tua e solo tua. Puoi prendere il controllo, gestirlo, e avere comunque un lieto fine, non importa quale decisione tu prenda.

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