Ho creato un sistema per assicurarmi che io e mio marito dividiamo equamente le faccende domestiche. Ecco come funziona

Stavo giusto accostando al cancello delle partenze al LAX, dove stavo prendendo un volo di prima mattina per il mio incontro d’affari di un giorno a Seattle, quando ho ricevuto il seguente messaggio da mio marito, Seth: un tizio ha lasciato la sua giacca e la sua bottiglia di birra sul nostro prato.

Strano. Che schifo. E, cosa più importante, cosa dovrei fare al riguardo dalla strada?

Quando sono tornata a casa 16 ore dopo e molto dopo che il sole era tramontato, mi ero dimenticata del testo fino a quando ho tirato nel mio vialetto, e lì erano seduti nel buio – la giacca e la bottiglia di birra di un tizio sul nostro prato. Davvero? Ho cominciato a ribollire. Mentre aprivo la porta d’ingresso, ho cercato rapidamente di capirne il motivo.

Mi sono venute in mente le molte amiche che hanno descritto “il testo” e il suo cugino spirituale, “l’inoltro delle e-mail”, come questioni scatenanti nei loro matrimoni – una corrispondenza arriva sia a te che al tuo partner dalla scuola di tuo figlio, dall’allenatore, dall’insegnante di musica, dallo studio del medico o dalla motorizzazione, e il tuo partner te la inoltra. L’implicazione: Non ho tempo di occuparmene – tocca a te.

Quella sera, in piedi sulla porta della nostra camera da letto, ho capito che mio marito si aspettava che mettessi giù il mio bagaglio a mano, prendessi un sacchetto della spazzatura e un paio di guanti di gomma, uscissi, prendessi la giacca e la bottiglia di birra, li gettassi nel sacchetto, portassi il tutto al cestino nel vicolo e tornassi a casa. Quando ho fatto proprio questo, ho preso nota di quanto tempo ci ho messo per farlo: 12 minuti. Del mio tempo. Che non riavrò mai più. Ho considerato brevemente questi 12 minuti moltiplicati per le migliaia di istanze di “questo è su di te” necessarie per attraversare ciascuna delle mie giornate e ho cominciato a capire acutamente perché così tante donne corrono contro il tempo dal momento in cui ci svegliamo.

Quello che potrebbe non essere così chiaro, perché non lo era per me quella notte, è: Perché è toccato a me?

Perché il lavoro domestico tocca alle donne

La risposta mi è arrivata 12 minuti dopo, quando sono tornata nella nostra camera da letto dopo aver pulito il disordine in giardino, ancora con i guanti di gomma: Seth non stava valutando il mio tempo allo stesso modo del suo.

Nel mio lavoro diurno, sono un avvocato e mediatore formato ad Harvard che lavora con le famiglie. Ma a casa mia, mi sono resa conto che non stavo facendo un buon affare per me stessa. Come molte donne – che lavorino fuori casa o meno – stavo raccogliendo più della mia parte di lavoro nella gestione della nostra famiglia. Nelle coppie eterosessuali, le donne fanno ancora la maggior parte dei lavori domestici e di cura dei bambini – il National Survey of Families and Households ha mostrato che fino al 2010, le madri sposate come me e molti dei miei amici facevano circa 1,9 volte i lavori domestici dei padri sposati.

Si è scoperto che mio marito (un bravo ragazzo e progressista in molti aspetti della nostra vita insieme – davvero!) si è fatto carico di meno lavori domestici dopo l’arrivo dei nostri figli, proprio come uno studio del 2015 sul Journal of Marriage and Family ha dimostrato che è comune. Ho deciso di scoprire perché anche uomini come lui ritengono che le responsabilità domestiche debbano essere impilate in modo così diseguale. Nelle mie interviste e conversazioni su questo argomento negli ultimi anni con più di 500 persone – donne e uomini in relazioni etero e omosessuali e da tutte le categorie del censimento degli Stati Uniti in termini di etnia e status socioeconomico – la stragrande maggioranza ha espresso un’idea correlata che contribuisce allo stesso risultato: la nozione che il tempo degli uomini è finito e quello delle donne è infinito. E mentre il tempo delle donne è noto per essere trattato come meno prezioso sul posto di lavoro (vedi la battaglia in corso per ottenere la parità di retribuzione), secondo la mia ricerca, questa discrepanza mentale in cui il tempo degli uomini è custodito come una risorsa finita (come i diamanti) e il tempo delle donne è abbondante (come la sabbia) può essere ancora più netta a casa e dopo i bambini.

Quindi qual è la soluzione? Nel tentativo di rendere visibile tutto il lavoro invisibile e spesso misconosciuto che serve per gestire una famiglia, ho creato un documento che ho orgogliosamente chiamato “Sh-t I Do List” che includeva ogni singola cosa che facevo ogni giorno con una componente di tempo quantificabile. Contare ogni dettaglio che mi fa perdere tempo e cervello delle mie responsabilità domestiche non è stata un’impresa da poco, ma quando ho finito – con l’aiuto delle donne di tutto il paese che hanno scritto con le loro voci della lista – ho enumerato e categorizzato 100 compiti domestici con 20 sottocompiti per un totale di oltre 1.000 voci di lavoro invisibile (dal bucato alla cura degli animali alla preparazione dei pasti ai regali di compleanno) che mantengono la nostra casa felice senza problemi.

Quando ho inviato la mia lista a Seth un pomeriggio trionfale, aspettandomi una pacca sulla spalla (o almeno un piccolo riconoscimento per un lavoro ben fatto), mi ha risposto con un solo emoji: 🙈.

Nemmeno la cortesia del trio completo. In ogni caso, ho ricevuto il messaggio – non voleva vedere, sentire o parlare di questo.

Mio marito è un tipo intelligente e premuroso. Allora perché era così difficile per lui capire e apprezzare quanto lavoro extra stavo facendo per il bene della nostra famiglia e della casa – e l’eventuale effetto di burnout che avrebbe avuto su di me? Poi ho capito: le liste da sole non funzionano, ma i sistemi sì.

Come ho favorito più equità in casa

Per più di un decennio, ho consultato centinaia di famiglie nella mia vita professionale, fornendo la mia esperienza nella strategia organizzativa e gestionale. E se applicassi queste strategie a casa mia, creando un nuovo sistema in cui ogni compito che va a beneficio della nostra casa non solo è nominato e contato, ma anche esplicitamente definito e specificamente assegnato?

Ho iniziato a fantasticare su come sarebbe la mia vita e quella di tutti i miei amici se – in collaborazione con i nostri coniugi – portassimo una funzione sistematica a quello che attualmente è uno spettacolo di merda di disfunzione familiare. Non riuscivo a pensare a una coppia che non avrebbe beneficiato di un piano d’azione pratico per ottimizzare la produttività e l’efficienza, così come una nuova coscienza e un nuovo linguaggio per pensare e parlare della vita domestica.

Il risultato è un sistema che ho chiamato Fair Play, un gioco figurativo giocato con il tuo partner, dove ogni partner ha certe “carte” che corrispondono ai compiti domestici. Ecco le mie quattro regole facili da seguire che ti permettono di giocare.

Regola #1: Tutto il tempo è creato uguale.

Entrambi i partner devono rivedere il modo in cui valutate il tempo, e poi impegnarsi a raggiungere l’obiettivo di riequilibrare le ore che il lavoro domestico richiede tra voi due. La realtà è che in molte coppie etero, il carico mentale continuerà a ricadere sulla partner femminile come responsabile delle liste, delle pianificazioni e della gestione della casa, finché entrambi non riconosceranno che il tempo è un bene limitato. Entrambi avete solo 24 ore in un giorno. Solo quando entrambi credete che il vostro tempo abbia lo stesso valore, la divisione del lavoro si sposterà verso la parità nella vostra relazione.

Regola #2: Reclama il tuo diritto ad essere interessante.

Quando il vostro tempo e la vostra mente si concentrano completamente sui compiti richiesti per gestire una famiglia, è facile sentire che le vostre passioni personali non sono prioritarie. Entrambi i partner meritano di recuperare o scoprire gli interessi che vi rendono unici, al di là dei vostri ruoli di genitori e partner meravigliosi. E il Fair Play richiede che entrambi pretendiate tempo e spazio mentale per esplorare questo diritto – e per onorare quel diritto per l’altro.

Regola #3: Inizia da dove sei ora.

Non puoi arrivare dove vuoi andare senza prima capire: Chi sono io? Con chi sono realmente in una relazione? E qual è la mia intenzione specifica per coinvolgere il mio partner nella rinegoziazione del carico di lavoro domestico? Chiedetevi: Sto cercando più riconoscimento per tutto quello che faccio per noi? Più efficienza in modo da avere più tempo per me? Meno risentimento e un maggior senso di equità? Quando si ha un senso chiaro di ciò che si vuole, è più probabile ottenerlo. Inizia la conversazione esponendo tutto al tuo partner.

Regola #4: Stabilire i vostri valori e standard.

Fate il punto sul vostro ecosistema domestico e scegliete ciò che volete fare al servizio della casa in base a ciò che ha più valore per voi e il vostro partner. Solo perché avete l’abitudine di fare un compito non significa che sia un compito che deve essere assolutamente fatto. Forse apprezzi cucinare una colazione fatta in casa per tuo figlio ogni mattina – o forse, quando tu e il tuo partner considerate ciò che è più importante per voi, decidete che preferite avere qualche minuto a letto per controllare prima di iniziare la giornata, e frutta e yogurt da asporto vanno benissimo. Dopo che tu e il tuo partner determinate quali “carte” – compiti che devono essere fatti perché hanno un valore per la tua famiglia – sono in gioco, dovete concordare reciprocamente uno standard ragionevole per come questi compiti sono gestiti. Non basta che il vostro coniuge dica che si occuperà della carta “baseball” – deve preparare la borsa sportiva con tutte le attrezzature necessarie e gli spuntini, organizzare il prelievo e il ritorno dagli allenamenti, assicurarsi che tutte le partite siano sul calendario familiare e poi presentarsi sul campo giusto al momento giusto. Più investite nello spacchettamento dei dettagli, più sarete ricompensati.

Non è successo da un giorno all’altro, ma a partire dalla regola numero 1, gli atteggiamenti hanno iniziato a cambiare all’interno della nostra casa. Dopo l’incidente della giacca dell’ubriaco, mio marito ha cominciato a notare e ad apprezzare che entrambi abbiamo lo stesso numero di minuti in un giorno. (Il cartello “All Time Is Created Equal” che ho affisso sullo specchio del bagno ha aiutato a far capire il punto). Non è sempre stato facile; un cambiamento di pensiero richiede uno sforzo deliberato. Ogni volta che Seth ed io ritornavamo al nostro vecchio e familiare dialogo come, “Io non ho tempo… quindi, tu puoi?” o “Neanche io ho tempo, ma immagino che questo dipenda da me”, cercavo di riformulare la conversazione con parole che onorassero e rispettassero come ognuno di noi sceglie di spendere il proprio tempo finito. Alla fine ho capito che come avevo passato quei particolari 12 minuti a raccogliere la giacca e la bottiglia di birra dell’ubriaco era davvero irrilevante. Non mi interessava fare una classifica minuto per minuto con mio marito; volevo semplicemente che entrambi cominciassimo a dare lo stesso valore al nostro tempo – e ad agire di conseguenza.

Da FAIR PLAY di Eve Rodsky, pubblicato da G. P. Putnam’s Sons, un’impronta di Penguin Publishing Group, una divisione di Penguin Random House, LLC. Copyright (c) 2019 di Unicorn Space, LLC.

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