Preocupado por la coparentalidad después de un divorcio con un ex cónyuge narcisista? Lea este artículo del blog

Puede que le sorprenda saber que no todos los abogados o todos los jueces del estado de Texas tienen una gran experiencia con personas con personalidad narcisista. Los narcisistas (desde mi experiencia personal) son grandes para actuar de forma engañosa. Esto ayuda a la persona a ser capaz de ocultar ciertas piezas de información en favor de otras piezas que son más favorables a cualquier posición que están defendiendo. Si su cónyuge estaba abogando por más dinero, más tiempo con sus hijos o más de ambos durante su divorcio, entonces el suyo fue probablemente una experiencia muy desagradable.

Si usted es un padre cuyo hijo es menor de dieciocho años, es la desafortunada realidad para usted que su relación con su ex-cónyuge no terminó en el momento en que ambos se divorciaron. Más bien, su relación va a evolucionar hasta el punto de que usted y su ex cónyuge van a coparticipar en la crianza de su hijo. Si no puede estar seguro de que su pareja coparental está diciendo la verdad, o que está buscando el mejor interés de su hijo, entonces es poco probable que encuentre el éxito en la crianza de su hijo juntos.

En general, la entrada del blog de hoy será sobre cómo coparental con un ex cónyuge narcisista. Es probable que haya recogido algunos consejos y trucos durante su matrimonio, pero la co-paternidad puede ser diferente a la simple crianza de un niño con su cónyuge. El hecho de que usted y su ex-cónyuge acaben de pasar por un divorcio emocional sólo hará que esto sea más difícil para usted y su familia. Afortunadamente, usted puede confiar en los abogados de la Oficina de Derecho de Bryan Fagan para proporcionarle consejos útiles que pueden hacer la co-crianza después de un divorcio relativamente libre de dolor, incluso si su ex-cónyuge puede pensar sólo en sí mismo.

Por qué co-crianza con un narcisista con tan difícil

Los rasgos de personalidad de una persona que sufre de narcisismo puede ser especialmente tóxicos sobre la crianza de los hijos. Los niños quedan atrapados en el medio cuando uno de los padres (usted) no tiene una aflicción de la personalidad que impacta en su capacidad de crianza y otro padre (su ex cónyuge) que parece no poder manejar la realidad en los términos de la realidad. En lugar de ello, el narcisista intentará torcer las circunstancias de forma que le beneficien. Esto va en detrimento de todos los demás implicados, incluidos sus hijos.

Aunque sus hijos están indefensos en muchos niveles, usted puede combatir a su ex-cónyuge y sus formas narcisistas. Sin embargo, es probable que sufra algún grado de acoso a través de su ex-cónyuge cuando se trata de cuestiones de crianza. Desafortunadamente, debe esperar que su ex-cónyuge narcisista intente utilizar las cuestiones de copaternidad contra usted como armas. Esperemos que entre usted, su abogado y el juez hayan sido capaces de implementar algunas salvaguardias en su plan de crianza que mantendrán a sus hijos a salvo y a usted cuerdo mientras coparenta con un narcisista.

Si no fue capaz de hacerlo, eso está bien. Mientras sepa ahora que los narcisistas son en su esencia impostores, engañadores y personas que utilizan el encanto para salirse con la suya, tiene la oportunidad de ser capaz de co-paternizar de manera efectiva.

Sea consciente de que volver a los tribunales puede estar en las cartas para usted y su familia

El último lugar en el que le gustaría terminar después de un divorcio difícil es justo en una sala de tribunal de familia. La desafortunada verdad del asunto, sin embargo, es que debido a que su ex cónyuge y copadre es un narcisista las probabilidades de que eso ocurra son bastante altas. Los narcisistas anhelan el control. Los narcisistas anhelan la atención y creen que siempre tienen la razón. Desafortunadamente para ti, una forma de conseguir esta atención, control y afirmar su superioridad es en la sala de justicia. Ya sea por un caso de modificación o de ejecución, hay amplias oportunidades para que usted termine de nuevo en el tribunal.

Entonces, ¿cómo puede reducir las posibilidades de que termine de nuevo en el tribunal? Hasta cierto punto, puede ser inevitable que vuelva a los tribunales en algún momento. La simple verdad es que las circunstancias de la mayoría de las familias cambiarán en el transcurso de algunos años. Como resultado, puede ser inevitable un caso de modificación en el que usted o su ex-cónyuge busquen más tiempo con sus hijos o una reducción/aumento de la manutención. Este tipo de situaciones justifican las incursiones en los tribunales. Lo que usted quiere evitar son los viajes innecesarios a la corte sólo para satisfacer el ego de su ex-cónyuge narcisista.

Lo primero que puede hacer para evitar cualquier viaje innecesario a la corte es conocer sus órdenes judiciales de atrás hacia adelante. Si no tiene una copia de las órdenes, debe obtener una de la oficina del secretario del condado y mantener una copia de la misma alrededor de su casa para su referencia. Así, si su ex cónyuge intenta convencerle de que tiene un fin de semana extra en junio o que las vacaciones de Navidad terminan un día más tarde de lo que dice su orden, podrá rebatir sus argumentos.

Conocer su orden significa que podrá cortar de raíz cualquier argumento que su ex cónyuge exponga en cuanto a sus supuestas violaciones de la orden o cualquier intento de justificar una modificación de la misma. Como he dicho antes, es posible que se encuentre de nuevo en los tribunales de familia en algún momento, pero debe ser por una buena razón y no sólo porque su ex-cónyuge quiere un poco de atención.

¿Qué es lo que tienen los narcisistas que les permite hacer lo que hacen?

Los narcisistas muestran sus rasgos negativos de personalidad en formas que son perjudiciales, pero no siempre son inmediatamente evidentes. Por ejemplo, si su ex-cónyuge fuera verbalmente abusivo con usted o su hijo, sería obvio para usted. Las palabras de cuatro letras, los desprecios y cosas de esa naturaleza pueden documentarse y actuarse fácilmente. Si esas agresiones verbales se transforman en agresiones físicas no hay manera de que usted deje que su hijo vea al otro padre.

Sin embargo, lo que termina sucediendo con un narcisista es que él o ella actuará sobre esos rasgos de personalidad desgastando sus defensas con una avalancha de agujas. Diciéndote que te va a llevar a los tribunales si no haces algo de cierta manera. Decirte que tu hijo ya no quiere ir a tu casa. Decirte que la forma en que haces algo con tu hijo es incorrecta. Ninguna de estas cosas llega al nivel de que te llamen de forma desagradable delante de tu hijo. Pero a la larga, pueden ser igual de perjudiciales para tu relación con ese hijo.

Incluso si estos rasgos fueran vistos por un juez de familia no es que las visitas se restringieran al mínimo. Los jueces creen que, a menos que haya violencia, abuso sexual o algo similar que suponga un riesgo de daño físico para el niño, no debería haber mucho que impida a un padre establecer una relación con su hijo. Muchos padres entran en nuestra oficina y le dicen a uno de nuestros abogados que su objetivo en el caso de derecho de familia es hacer que su cónyuge no tenga tiempo de visita con su hijo. Normalmente tendremos que explicar a ese padre las razones por las que esto no es un resultado probable.

¿Dónde le deja esto? Para empezar, usted no tiene una manera fácil de manejar su relación con su ex-cónyuge. Lo ideal sería simplemente eliminarlo de la escena, pero es probable que no suceda. Por lo tanto, tendrá que encontrar una manera de jugar con esta persona mientras mantiene su cordura. Además de llegar a la corte con una lista consistente de agravios contra usted, un padre narcisista actuará de maneras que no tienen sentido inmediatamente.

Acciones legales sin mérito – la tarjeta de visita del ex cónyuge narcisista

Si su ex cónyuge tuvo que contratar a varios abogados para su divorcio y ahora ha presentado una nueva demanda de custodia contra usted con un nuevo abogado, eso solo puede ser suficiente para decirle que él o ella es un narcisista. Los temas relacionados con el abuso de su matrimonio, los problemas con sus nuevas relaciones o los saltos entre trabajos le ayudarán a anticipar que le espera un camino lleno de baches después del divorcio con esta persona.

Cuestiones relacionadas con la escuela

No se sorprenda si su ex-cónyuge va a la escuela de su hijo y trata de crear problemas haciendo que lo eliminen de la lista de contactos de emergencia para su hijo. Esto puede ocurrir incluso si usted es el tutor principal de su hijo y su ex-cónyuge rara vez ve a su hijo. He visto en múltiples ocasiones que los padres narcisistas inician una nueva relación después del divorcio e intentan eliminar el nombre de uno de los padres de la lista de contactos de emergencia en favor de la persona con la que mantienen la nueva relación. Algunas escuelas les permitirán hacerlo. Otras escuelas tendrán el sentido común de ponerse en contacto con usted antes de que su nombre sea eliminado.

Otro problema que tienen algunos padres con ex cónyuges narcisistas es que los problemas pueden ocurrir cuando una nueva pareja romántica intenta recoger al niño de la escuela sin su permiso o el permiso de la escuela. Cuando esa persona va al colegio en un día en el que tu ex cónyuge es el encargado de recoger al niño, es probable que el colegio te llame. La nueva novia llamará entonces a tu ex marido y éste se presentará en el colegio exigiendo saber por qué tu hijo no pudo irse con ella.

La verdad es que estas situaciones añaden dramatismo a una situación ya de por sí dramática. La búsqueda de atención y la oportunidad de ejercer el poder son dos cartas de presentación del narcisista. Estas situaciones pueden ser utilizadas como una razón para iniciar un nuevo caso judicial en el que se le pinta como el padre que interfiere con un régimen de visitas o puede ser simplemente utilizado como motivación para que usted no quiera interponerse en el camino de su ex cónyuge cuando él quiere que algo suceda. Si usted se echa atrás y permite que este tipo de actividades ocurran, entonces todas las apuestas están apagadas cuando se trata de lo que él o ella intentará hacer en el futuro.

Minimizar el contacto y llegar a ser tan inocente como sea posible

Un narcisista no puede aceptar la responsabilidad de sus acciones. Siempre hay alguien más que es responsable de los problemas de su vida. Lo más probable es que tú te conviertas en esa persona en la relación de coparentalidad. Si algo va mal en su mente, tú eres la causa más probable de esas acciones. ¿Qué puede hacer para asegurarse de que no se ve arrastrado al drama de la vida de su ex cónyuge?

Minimizar el contacto con él o ella es un buen punto de partida. Planifica cuando se trata de tu hijo. Si sabes que tu hijo necesita una tarea terminada para el colegio el lunes siguiente puedes trabajar con él con antelación. De esta manera, si su ex cónyuge quiere causar un problema respecto a por qué no se le ha llamado la atención, puede informarle de que ya ha completado el trabajo con su hijo. Si no hay nada más, debes anticiparte a los movimientos de tu ex-cónyuge y hacer todo lo posible para minimizar el contacto. Comunícate sólo cuando sea necesario y sólo por escrito. De esta manera sus palabras no pueden ser tergiversadas y hay un registro preciso de lo que se dice entre los dos.

Los efectos potencialmente dañinos en su hijo de ser criado por un narcisista- tema del blog de mañana

En la entrada del blog de mañana de la Oficina de Derecho de Bryan Fagan, vamos a discutir lo importante que es para proteger a su hijo de la mayor cantidad de los efectos secundarios perjudiciales de ser criado por un narcisista. Eso puede significar que usted lleva más de la carga a sí mismo, pero al hacerlo se puede ahorrar a su hijo una gran cantidad de estrés y angustia.

Mientras tanto, si usted tiene alguna pregunta sobre el material que hemos cubierto hoy por favor no dude en ponerse en contacto con la Oficina de Derecho de Bryan Fagan. Nuestros abogados licenciados en derecho de familia tienen consultas gratuitas seis días a la semana aquí en nuestra oficina. Estas consultas son una gran oportunidad para aprender más sobre su caso y para recibir información directa sobre su situación.