Mi marido tuvo una aventura y yo me quedé

He sido testigo de la infidelidad en la vida real que resultó tanto en el divorcio como en la reconciliación. He visto cómo se desarrollan las aventuras físicas y emocionales en la televisión, casi hasta el punto de insensibilizarme. He tenido largas conversaciones con amigas sobre lo que haríamos si nuestra pareja se desviara, y sobre los hombres que engañan y las mujeres que se quedan. Nunca, he pensado. Esa nunca seré yo. No sólo nunca me casaría con un hombre con ojos descarriados, sino que tampoco me quedaría con un infiel, no en una relación y especialmente en un matrimonio.

Cuando conocí a mi marido hace 20 años, se sentía como en casa. Fui su primera novia seria, la primera mujer que le presentó a su madre. Nunca me había engañado. Me adoraba, y todo el mundo lo notaba. Me sentía segura, quizá demasiado.

Nos casamos y tuvimos hijos enseguida, tres en tres años escasos, y me cansé. Ambos dejamos de invertir en el otro y dedicamos tanto tiempo y atención a nuestros hijos y a su carrera que nuestro matrimonio se hundió en el fondo de nuestra lista de prioridades. Las noches de cita nunca se produjeron. Metíamos a los niños en la cama y pasábamos el resto de la noche en rincones separados porque estábamos demasiado agotados para funcionar. Le negué una y otra vez. No nos besamos ni nos tocamos durante más de seis meses. No podía soportar la idea después de estar sola con los niños durante horas y horas mientras él trabajaba. Estaba demasiado agotada y ya tenía suficientes manos por todo el día.

Eramos un cliché.

Un día llegó a casa con unos cuadros y los colgó en su despacho -cuadros que más tarde destrozaría por toda su mesa de billar después de que me contara lo de la mujer con la que tenía una aventura.

Sabía que estábamos rotos, pero nunca pensé que daría un paso fuera de nuestro matrimonio. De hecho, habría apostado dinero a que mi marido nunca se follaría a otra mujer, pero lo hizo. Y me lo contó una noche de octubre mientras sollozaba a mi lado en el sofá.

Vomité, y luego llamé a mi mejor amiga aunque era medianoche. Ella vive a cinco horas de distancia y me dijo que aguantara, que estaría allí al día siguiente, y así fue. Hice que mi marido se marchara y ella estuvo allí para ayudarme a mantener la compostura delante de mis hijos.

Estaba destrozado pero no me importó. Dijo que fue una aventura muy corta. No sentía nada por ella. Sólo le gustaba sentirse necesitado. No había nada que pudiera decir para arreglarlo. Nada. No me importaba ella. Nunca he sentido curiosidad por la mujer que se folló a mi marido sabiendo perfectamente que tenía una esposa e hijos en casa. Fue él quien rompió sus votos conmigo. Tenía tanta rabia y dolor por lo que hizo, que no pude registrar esos sentimientos hacia otra mujer. Nunca la he buscado en Google ni le he preguntado cómo es. Ella no vale mi energía. Sólo tenía la energía para estar triste por nuestro matrimonio. Sólo tenía la energía para cuidar de mis hijos. Sólo tenía energía para preocuparme por mí mismo y por cómo iba a seguir adelante.

Algunos días, eso parecía que apenas hablaba y apenas funcionaba. Murmuraba pequeñas palabras a mis hijos que tenían 4, 5 y 7 años en ese momento, pero eso era todo lo que tenía. Hacía lo que podía.

Algunos días, tenía la energía para realmente profundizar y ser una madre fantástica, pero era sólo una distracción. Mis sentimientos de ira y resentimiento hacia mi marido y su infidelidad siempre resurgían. Me encontraba enfadada con él por olvidarse de recoger las toallas de papel, y antes de darme cuenta, le estaba diciendo que se fuera a follar a otra persona ya que no sabía ser un buen marido.

Y él me dejaba. Agachaba la cabeza avergonzado y nunca me gritaba. Programó noches de cita, me llevó a mis restaurantes favoritos y nunca dijo nada sobre la cantidad de dinero que empecé a gastar en mí misma para tratar de llenar el profundo agujero. Un vacío había sustituido nuestra vida feliz.

Le dije que se fuera, que saliera por esa puerta y estuviera con ella. Yo estaría bien. Lo lograría. Prefería estar sola que con alguien que sentía que debía quedarse. Me merezco más, y él también. Esos fueron los momentos en los que parecía más herido, cuando parecía más sorprendido consigo mismo por lo que había hecho. Dijo que se sentía atormentado, y yo me alegré

Muy poco a poco fui capaz de superarlo, y estar totalmente a favor de nuestro matrimonio, pero sinceramente, ese sentimiento va y viene, incluso ahora.

Nuestros hijos no tienen ni idea de la infidelidad de mi marido. Nunca hablamos de ello cuando ellos estaban cerca. Su opinión sobre su padre es sagrada para mí. Le adoran y no quiero que lo sepan nunca. No lo define a él y no define nuestro matrimonio. Algunos días, cuando me siento rebanada por su infidelidad, me desquito con él buscando peleas por cosas insignificantes delante de ellos, porque soy un ser humano que todavía está tratando de lidiar con el dolor. Siempre se ponen de su lado y me dicen que estoy siendo mala con papá. Me hace falta toda mi fuerza para no decir: «¡Si supieras! Yo no soy la mala aquí. Él me ha hecho daño. Papá me ha hecho daño». Pero no lo haré. Y no es porque piense que es una decisión horrible, sino porque no veo que ayude en nada a nuestra familia ahora mismo.

Es una situación tan delicada y cada núcleo familiar es diferente, y si decides contarle a tus hijos, a tu madre o a tus amigos tus problemas matrimoniales, todo depende de ti.

Yo decidí contárselo a mi mejor amiga y a mis hermanas. Eso es todo. No porque no quisiera que nadie lo supiera, sino porque sabía que no podía lidiar con las reacciones de algunas personas sobre lo que hizo mi marido. Necesitaba claridad y energía para reconstruir mi familia. Sabía que las opiniones de los demás me iban a nublar e influir.

He pensado que me iba a ir, luego he sabido que me iba a quedar para siempre, luego he querido alejarme de él lo máximo posible. Fluye y refluye y no desaparece.

Y aquí estoy – cinco años después, todavía casada, todavía en la oscuridad sobre la amante de mi marido.

Me quedé porque vale la pena luchar por mi familia. Me quedé porque amo al hombre con el que intercambié votos, aunque ambos hayamos roto algunos votos. Me quedé porque mi marido me quiere. Me quedé porque la idea de que salga por esa puerta o de que se reúna con él en el McDonald’s local para pasar a los niños cada fin de semana me pone de rodillas. Me quedé porque creo en mi matrimonio. Me quedé porque ahora entiendo lo que significa aceptar la elección que hizo, perdonarlo y amarlo de todos modos. Eso es algo que no pude hacer antes de que sucediera realmente.

Eso es algo que no pude hacer antes de que me sucediera realmente, cuando me sentaba a juzgar a las mujeres que se quedaban. Es muy fácil sentarse al lado de alguien y juzgar la forma en que maneja las cosas

La aventura de mi marido no define nuestro matrimonio. Y lo que es más importante, no me define a mí. Sé que podría vivir una vida feliz siendo madre soltera. (No he dicho «fácil», he dicho «feliz»). Sé que podría elegir acabar con nuestro matrimonio cuando quisiera. Y ahora mismo, sigo queriendo ser su esposa. Tuve que decidir poner mi energía en esta nueva relación nuestra, porque realmente nunca podremos volver a las cosas como eran. Ahora es diferente. No puedo mentir y decirte que está bien. Duele, a veces tanto que no puedo respirar. Pero esto no duele tanto como dolería terminar nuestra relación.

Me quedé porque es mi elección, mi vida y mi matrimonio. Elegí hacer lo que era mejor para mí – no lo que era mejor para mis hijos y no lo que era mejor para mi marido, sino lo que era mejor para mí.

Y he decidido escribir sobre ello, porque si te sientes identificado (Dios, espero que no te sientas identificado), quiero que sepas que es tu asunto, tu vida, tu elección de quedarte o irte, o irte y luego volver. Es tu elección contárselo a los niños, a los vecinos o a tus amigos. Es tuyo y sólo tuyo. Puedes tomar el control, manejarlo y seguir teniendo un final feliz, sin importar la decisión que tomes.

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