La evolución del deseo de seguir siendo amigo de tu ex

A Rebecca Griffith, estudiante de posgrado de la Universidad de Kansas, le ocurrió algo extraño cuando empezó a presentar los resultados de su investigación sobre las «amistades posteriores a la disolución» -amistades entre dos personas que han roto una relación romántica- en conferencias hace unos años. Se trataba de una investigación inusual, ciertamente; sólo unos pocos estudios habían intentado averiguar qué factores hacían que una amistad posterior a una ruptura fuera un éxito o un fracaso, y después de sus presentaciones, Griffith solía responder a las preguntas de otros científicos y compañeros de su campo. Pero la pregunta más frecuente no era sobre sus conclusiones, ni sobre su metodología, ni sobre su análisis de datos. Era: «¿Debería seguir siendo amigo de mi ex?»

Las preguntas sobre si seguir siendo amigo de una ex pareja romántica y cómo hacerlo son, como puede atestiguar Griffith, complejas y universales. ¡Si se busca en la parte de Internet que se dedica a buscar respuestas a preguntas difíciles, por ejemplo, se encontrarán infinitas iteraciones de este enigma: en sitios de foros como Quora y Yahoo! Answers, así como en páginas de Reddit como r/relationships, r/teenagers y r/AskReddit, tanto los que dejan la relación como los que la abandonan buscan consejo sobre lo que significa querer seguir siendo amigos, si se debe aceptar seguir siendo amigos y si se debe pedir seguir siendo amigos.

La ansiedad por el «espero que sigamos siendo amigos» probablemente proviene de la incertidumbre sobre lo que se quiere decir exactamente con él, o si el gesto es sincero. Pronunciarlo durante una conversación de ruptura es una forma amable y útil de disminuir el dolor de la separación o la parte más cruel de todo el esfuerzo, dependiendo de a quién le preguntes. Un intento de seguir siendo amigos puede ser una bondad si sugiere un apego o un respeto que trasciende las circunstancias de la relación romántica, por ejemplo. Sin embargo, puede ser una crueldad cuando sirve para presionar a la parte despechada para que entierre sus sentimientos de ira y dolor. Y algunos dirían que romper el corazón de alguien y luego solicitar la inversión emocional continuada que es inherente a una amistad real y funcional es simplemente algo injusto.

Como resultado, cómo interpretar o actuar sobre la sugerencia de una amistad posterior a la ruptura es uno de los grandes misterios cotidianos de nuestro tiempo. Tal vez el énfasis ahí pertenezca a «nuestro tiempo»: Los investigadores e historiadores sospechan que el impulso de seguir siendo amigos, o el impulso de al menos seguir en buenos términos después de una ruptura, se ha desarrollado sólo en las últimas generaciones. Como componente recientemente común de la práctica eternamente común de la ruptura, «espero que podamos seguir siendo amigos» revela verdades sobre el estado moderno tanto del romance como de la amistad.

Más historias

Hay cuatro razones principales, según descubrieron Rebecca Griffith y sus colegas, por las que los ex se sienten obligados a mantener una amistad o a sugerir hacerlo: por civismo (es decir, Quiero que esta ruptura duela menos de lo que lo haría en caso contrario), por razones relacionadas con deseos románticos no resueltos (quiero ver a otras personas pero mantenerte a mi alcance en caso de que cambie de opinión), por practicidad (Trabajamos juntos/vamos a la escuela juntos/compartimos amigos en común y, por lo tanto, debemos mantenernos en buenos términos para minimizar el drama), y por seguridad (confío en ti y quiero que sigas en mi vida como confidente y presencia de apoyo).

Para algunos, quizás, esto parecerá obvio; de hecho, varios de los resultados del estudio de Griffith, que se publicó en la revista de investigación Personal Relationships, sirven para confirmar lo que muchos ya saben de forma medular que es cierto. Por ejemplo, Griffith y su equipo descubrieron que las amistades resultantes de deseos románticos no resueltos tendían a provocar los resultados más negativos, como sentimientos de tristeza, dificultades para seguir adelante románticamente y la desaprobación de otros amigos. En cambio, las amistades formadas entre ex por «seguridad» produjeron los resultados más positivos y las amistades de mayor calidad. (Un hallazgo sorprendente fue que las personas extrovertidas eran menos propensas a mantener la amistad con una ex pareja romántica. Dado que los extrovertidos tienden a hacer amigos con facilidad, esto no era lo que Griffith y su equipo esperaban. «Pero tal vez son tan buenos para hacerse amigos de la gente que no necesitan esta amistad», dijo.)

La popularidad de las amistades posteriores a la ruptura a lo largo del tiempo no ha sido bien estudiada. Pero los investigadores e historiadores con los que hablé para este reportaje coincidieron en general en que, en la historia de las relaciones, seguir siendo amigos (o intentarlo) es un fenómeno claramente moderno, especialmente entre las parejas de género mixto. Los expertos también estuvieron de acuerdo en que dos de las preocupaciones que más a menudo conducen a una oferta de amistad después de la ruptura -la preocupación de que un grupo social o lugar de trabajo se vuelva hostil, y la preocupación de que la pérdida de una pareja romántica también signifique la pérdida de un amigo potencial- son desarrollos relativamente modernos en sí mismos, que fueron posibles gracias a la integración de las mujeres en la sociedad pública y el posterior aumento de las amistades de género mixto.

Cuando Rebecca Adams, profesora de sociología de la Universidad de Carolina del Norte en Greensboro, comenzó a investigar las amistades platónicas entre géneros a finales de la década de 1970, descubrió que era poco probable que las mujeres nacidas alrededor del cambio de siglo nombraran a hombres entre sus amigos: «Esas mujeres habían crecido en una época en la que si tenías un amigo varón, era porque formaba parte de una pareja» con la que eras amiga de tu marido, me dijo. Durante gran parte del siglo XX, dice, se asumía que las cosas que hacían juntos los hombres y las mujeres eran salir juntos, casarse y tener familias.

Adams dice que eso empezó a cambiar a medida que más mujeres se incorporaban a la fuerza de trabajo y cursaban estudios superiores; mientras que alrededor del 30% de los trabajadores estadounidenses eran mujeres en 1950, en 1990 las mujeres representaban casi la mitad de la fuerza de trabajo. Antes de la mitad del siglo XX, señala Adams, «se suponía que las mujeres y los hombres no tenían mucho en común. Las mujeres no estaban tan bien educadas como los hombres, y no entraban en la fuerza de trabajo con tanta frecuencia como los hombres». Pero a medida que más mujeres empezaron a tener trabajos y a asistir a clases junto a los hombres -y a socializar con ellos durante el almuerzo o a compadecerse del jefe después del trabajo-, hombres y mujeres empezaron a desarrollar amistades. Y cuando una amistad platónica entre un hombre y una mujer se convirtió en una propuesta más realista por derecho propio, dice Adams, también lo fue la amistad platónica entre un hombre y una mujer que solían salir juntos. (La entrada de las mujeres en la fuerza de trabajo también permitió que los romances de género mixto florecieran -y se marchitaran- en el trabajo, creando una condición común en la que los ex se encontrarán.)

Lee: Por qué los hombres son la nueva minoría universitaria

Otros factores, como la llegada de la píldora anticonceptiva y la protección federal del derecho al aborto a finales del siglo XX, hicieron que fuera menos probable que cualquier pareja sexual acabara accidentalmente siendo pareja de los padres, señaló Adams, lo que relajó considerablemente las reglas de las relaciones románticas. Esa libertad ayudó a normalizar la idea de que una persona podía tener múltiples amantes o compañeros a lo largo de su vida, e hizo necesario algún sistema de protocolos para lo que pudiera suceder si dos ex parejas románticas permanecían dentro del mismo grupo social después de romper las cosas.

Hoy en día, me dijo Adams, «los hombres y las mujeres tienen más cosas en común que antes, y hay una base más sólida para la amistad», y los jóvenes solteros, en particular, tienden a tener lo que ella llama redes de amigos «heterogéneas en cuanto al género».

Los jóvenes solteros estadounidenses son una especialidad particular de Alexandra Solomon, profesora adjunta de psicología en la Universidad de Northwestern que imparte el curso Marriage 101, a menudo analizado, de la universidad. Y, de hecho, en sus conversaciones con jóvenes adultos en edad universitaria durante los últimos 10 años, ha visto que el «grupo de amigos» -una amistad de varios miembros, a menudo de género mixto, entre tres o más personas- se ha convertido en una unidad estándar de agrupación social. Ahora que cada vez hay menos personas de entre 20 y 30 años casadas, «la gente existe en estas pequeñas tribus», me dijo. «Mis estudiantes universitarios utilizan esa frase, grupo de amigos, que no era una frase que yo utilizara nunca. No era algo con mayúsculas, como lo es ahora». Hoy, sin embargo, «el grupo de amigos realmente te transporta a través de la universidad, y luego hasta bien entrada la veintena. Cuando la gente se casaba a los 23, 24 o 25 años, el grupo de amigos no era tan importante como ahora»: ¿Por qué los jóvenes tienen tan poco sexo?

Muchos grupos de amigos son estrictamente platónicos: «Mi sobrina y mi sobrino están en la universidad, y viven en una vivienda de sexo mixto: cuatro de ellos alquilan una casa juntos, dos chicos y dos chicas, y ninguno se acuesta con el otro», dijo Solomon entre risas. Solomon, que tiene 46 años, añadió que no podía pensar en un solo ejemplo, «en la universidad o incluso después de la universidad, en el que mis amigos vivieran en situaciones de sexo mixto». Aun así, señala, estar en el mismo grupo de amigos es la forma en que muchas parejas jóvenes se conocen y se enamoran, y cuando rompen, hay una presión añadida para seguir siendo amigos para mantener la armonía dentro del grupo más grande.

Solomon cree que este mismo razonamiento también podría contribuir a la reputación de las parejas del mismo sexo para seguir siendo amigos. Debido a que la población LGBTQ es comparativamente pequeña y las comunidades LGBTQ suelen estar muy unidas como resultado, «siempre ha existido esta idea de que sales con tu grupo de amigos, y simplemente tienes que lidiar con el hecho de que esa persona va a estar en la misma fiesta que tú el próximo fin de semana, porque todos pertenecéis a esta comunidad relativamente pequeña.» Aunque seguramente muchos siguen cortando los lazos por completo después de una ruptura, en el estudio de Griffith, los participantes LGBTQ efectivamente informaron tanto de más amistades con sus ex como de más probabilidades de seguir siendo amigos por razones de «seguridad».

Mantener el grupo de amigos intacto «podría ser incluso la preocupación predominante» en las rupturas de los jóvenes modernos, dice Kelli María Korducki, la autora de Hard to Do: The Surprising, Feminist History of Breaking Up. Cuando Korducki, de 33 años, pasó por la ruptura que inspiró su libro, me dijo, una de las partes más duras de toda la experiencia fue contárselo a los amigos que compartían. «Se les caía la cara de vergüenza», recuerda. Al final, ella y su ex siguieron saliendo con sus amigos, pero por separado. «Cambió la dinámica», me dijo. «Simplemente lo hizo».

Korducki también se pregunta, sin embargo, si la popularidad de seguir siendo amigos o de intentar seguir siéndolo después de una ruptura puede estar ligada al aumento de la soledad y a la tendencia reportada hacia círculos sociales más pequeños en Estados Unidos. Por un lado, las personas que viven en una sociedad más solitaria podrían ser más conscientes del valor potencial de conservar a alguien con quien han invertido tiempo y energía para desarrollar una relación. Además, sugirió, seguir siendo amigos puede ayudar a preservar las otras conexiones sociales que están vinculadas a la desaparecida pareja romántica.

«Si tienes una relación con alguien durante mucho tiempo, no sólo tienes un grupo de amigos compartidos. Probablemente tienes una comunidad compartida: probablemente estás cerca de su familia, tal vez has desarrollado una relación con sus hermanos», dice Korducki. O tal vez te hayas hecho amigo de los amigos o colegas de esa persona. Mantener la amistad, o al menos quedar en buenos términos, podría ayudar a preservar la red ampliada que la relación creó.

Adams, la investigadora de la amistad, está de acuerdo, en su mayor parte; ella, como otros sociólogos, tiene dudas sobre la veracidad de las afirmaciones de que las redes sociales de los estadounidenses se han reducido. Sin embargo, cree que la idea de que «espero que sigamos siendo amigos» es sintomática de un nuevo reconocimiento generalizado de la importancia de la amistad, tanto del tipo de amistad estrecha y de apoyo emocional como del tipo de amistad en la que «somos amigos» significa más bien «estamos en buenas relaciones».